четверг, 5 июня 2014 г.

back to black

22 февраля я в который раз перекрасилась. в два непривычно ярких, нелюбимых по отдельности, но таких замечательных вместе цвета - одновременно и подвергающих риску, и напоминающих мне о том, кто я есть. искореняющих страх и наполняющих гордостью. вместе с окрасом волос изменилась и я сама. поэтому привычная мне цветовая гамма моего гардероба показалась тогда неподходящей к такому буйству красок, и я неожиданно для себя самой обзавелась грудой разноцветной одежды. трансформация прошла быстро, гладко и на удивление незаметно. мне даже понравилось. в этом году весну я встретила в как никогда красочном виде.
но с неделю назад, в самом конце мая, начался сезон дождей. он совершенно не располагал к светлой одежде. тем вечером я, недолго думая, выхватила долгое время пылившиеся в шкафу черную футболку и черные джинсы. кожаный браслет и кулон-пуля, с которым я раньше практически не расставалась, показались амулетами, замкнувшими цепь заклинания. старенькие полюбившиеся мне вещицы, как оказалось, обладают своей простой магией.
идя по улице, я заново обретала позабытое - всепоглощающее спокойствие и ощущение защищенности, которое всегда давал мне черный цвет - правда, раньше я этого не осознавала. он уверенно и мягко обволакивал меня, становясь второй кожей, покрывая чешуей уверенности в себе, окружая умиротворением. через пару дней я еще раз убедилась в неожиданном эффекте. похоже, я нашла еще один способ быстро вернуться в строй, если меня что-то выбьет из колеи. у нас считают, что черный - мрачен и холоден, но я не могу согласиться с этим, ведь для меня он - самый теплый цвет.

вторник, 25 февраля 2014 г.

обійми мене...

ще ніколи в житті я не відчувала себе настільки самотньою. ні, я зараз не враховую мою родину - що б не сталося, це непорушна константа у моєму житті, мій самий надійний тил. але нині, в один із найважливіших моментів в історії моєї країни і можливо навіть мого життя, просто родини не вистачає. при всій моїй мізантропії, у ці мінливі тяжкі часи мені вкрай необхідна підтримка інших людей. я нарешті знайшла себе у чомусь. у цій дивній, страшній, для багатьох безглуздій революції. зрозуміла, що це - моє, те, чого я прагну всім серцем. може, ціль моя утопічна, а я сама - ідеалістка з рожевими окулярами, та мені все одно, доки я вірю, що в моїх силах щось змінити. може, користі з мене не так вже й багато, але якась все ж таки є. однак я опинилася один на один з байдужістю, непорозумінням, ненавистю та ворожістю. надто багато для мене самої. усі мої друзі та знайомі, спілкування з якими я найбільш цінувала, опинилися по ту сторону барикад. і це так тяжко, так невимовно, нестерпно тяжко, що здається, наче в мене гора на плечах. раніше я з подібним не стикалася, а якщо й стикалася, то у таких дрібницях, які навіть не варті були уваги. то це отак закінчується дитинство? коли ти залишаєшся сам на сам зі своєю боротьбою?
що ж, революція, я навіть не знаю, чи дякувати тобі за те, що я нарешті виросла, чи клясти тебе з тієї ж причини. ти навчила мене не уникати людей з іншою точкою зору, а приймати їх такими, якими вони є. деяких я навіть змогла зрозуміти. ти допомогла мені здолати мій страх і невпевненість. ти дала мені гордість за мою країну і моїх співвітчизників. але також ти мене кинула у прірву відчаю, коли відкрила мені очі на моє рідне місто, яке я раніше любила до нестями. коли змусила усвідомити, що за моєю спиною крім родини нікого немає.
що ж, мені майже не боляче. я не здивована. давно вже мала підозру, що я якась біла ворона дивного сорту. що мабуть немає на світі такої людини, з якою я хоча б на сімдесят відсотків збіглася у поглядах відносно всього, що мені найбільш цінно. та це все неважливо. в решті решт, я думаю, я лиш стану ще сильніше. ще більш самотньою та непоступливою - так. але все ж таки сильнішою. я зможу сміливо дивитися у майбутнє, знаючи, що мені ніхто зайвий не потрібен, щоб впевнено йти вперед і долати будь-які труднощі.
а поки я продираюся крізь терен мого шляху, мене рятує музика. власне, як завжди. тепер це Океан Ельзи. я колисаюсь на теплих хвилях їх відчайдушних пронизливих пісень, які водночас містять і скорботу, і щемляче відчуття довгоочікуваної весни, і неймовірний запал. ці пісні - єдине, що повертає мені надію, дає сили боротися далі навіть тоді, коли я зовсім зневіряюсь.

вторник, 26 ноября 2013 г.

realization

какая это уже была по счету вечеринка подобного рода? я не помню. но в одном я уверена: она отложится в моей памяти надолго. жаль, с негативным оттенком. я не сразу поняла, что не так - как же, брит-рок кавер-пати, выступают отличные проверенные ребята, все должно было сложиться прекрасно. а потом осознание обрушилось на меня, погребая под ошеломленностью и растерянностью. все очень просто - я хожу на эти кавер-пати по инерции. просто потому, что лет шесть назад, в разгар моей юности, когда мне едва хватало денег купить билет на КиШа на галерку, такие вечеринки, посвященные британским исполнителям, казались невероятно крутыми. но время прошло, я побывала далеко не на одном настоящем концерте и мне теперь есть с чем сравнивать. вот вам и корень зла.
я не хочу больше слушать свои любимые песни не в оригинальном исполнении. особенно если каверы хоть и старательные, но все же бесконечно далекие от первоисточника - преимущественно из-за голоса. музыку можно отточить до совершенства, но голос... разве возможно скопировать такие голоса - уникальные, неповторимые? не смешите меня. только не Молко, не Боуи, не Мэтта. поэтому я не хочу больше питаться суррогатом. не хочу стоять в маленьком душном клубе с толпой малолеток, которые наверняка даже не слушают толком тех исполнителей, каверы на которых звучат на этих вечеринках.
I am too old for this shit, как-то так. грустно оставлять это позади, еще и на такой ноте - ведь это был не только здоровый кусок приятных воспоминаний, но и единственная регулярная возможность оторваться. да только развлекуха перестала быть pure, а с меня достаточно музыкальный разочарований.
но не будем о грустном - ведь был и положительный момент, самый сильный и яркий за всю вечеринку. кавер на Игги Попа. сцену заволокло дымом, зал захлестнуло рваной, резкой, но притом едва не вводящей в почти наркотический транс музыкой, и когда я до хрипоты выкрикивала now I wanna be your dog в унисон с солистом, мне на несколько долгих мгновений показалось, что я перенеслась в пространстве и времени, и из дыма вот-вот появится Игги, молодой, угашенный и безумный, чтобы свести с ума весь зал, взорвать всем мозги к чертям. что ж, это был отличный финальный аккорд моих похождений на эти кавер-пати. пусть и не совсем британский. после него я мало что помню. кажется, завершила вечеринку Rock'n'roll queen. может, когда-нибудь я ею стану? хотя бы в качестве зрителя.

суббота, 16 ноября 2013 г.

did you forget to take your meds?

это было написано еще с месяц назад, но разве это имеет значение? тогда я наконец-то смогла распробовать новую версию своего любимого лекарства для тоски. я уже почти забыла, какой сильный эффект оно дает. идеальная имитация очищения, почти перерождения даже. через боль. когда принимаешь его, кажется, будто знаешь точно, сколько слез оно впитало, сколько сердец дорвало в клочья, сколько душ исцелило. пока оно растворяется в тебе, ты долго падаешь в самую глубокую пропасть, на дне которой погружаешься в захлестывающий океан эмоций и дышишь, дышишь даже под водой - как привык после Битвы за солнце. и там ты с облегчением понимаешь, что вкус у твоего любимого Плацебо не изменился - насыщенный, тревожный, ласкающий и горький. все такой же эйфорический. неторопливо смакуя его, ты знаешь наверняка, что будешь в порядке.

четверг, 17 октября 2013 г.

invisible

какой-то дурной сегодня вечер. я не ощущаю себя. кто я? кто я? я смотрю на свои старые фотографии и не понимаю, кто на них изображен. на них я отличаюсь от себя-нынешней, а к нынешней еще не привыкла. кажется, будто обрезав волосы, я отрезала от себя все прошлое. а кроме прошлого - улыбчивого, светлого - у меня ведь ничего и нет. из-за этого прорезается ощущение, что теперь обо мне не знает никто на свете. где бы будущее поискать? пойду погляжу - может, оно закатилось под кровать или пылится на дальней полке?
нет. похоже, что нет. ну ладно. просто...
возьми себя в руки, дочь самурая. возьми себя в руки.

понедельник, 9 сентября 2013 г.

summer jam

что дало мне прошедшее лето?
я побывала во Львове и на первом опен-эйре в моей жизни (если не считать праздничных концертов у нас на площади). я полюбила несколько новых музыкальных групп и потеряла самую важную и незаменимую – фактически, уже во второй раз. я прорыдала час над смертью человека, с которым не была знакома лично, но который стал как родной. молилась богу, в которого не верю, за здоровье родных. перестала жалеть обо всех упущенных возможностях, кроме одной-единственной.
проторчала почти все лето дома – и все же успела урвать все, что хотела: поездила на велосипеде, начала учиться кататься на роликах, походила на яхте, поплавала в речке, побродила босиком. наконец-то свиделась в реале с еще одной давней инет-знакомой, погуляла с дорогими мне киевлянами, упустила возможность еще раз пересечься с отличными ребятами из Москвы. забыла о годовщинах свадеб моих одногруппников, с которыми близко общалась. узнала, что моя лучшая подруга обручилась. обрела новых друзей, отдалилась от старых.
устала от Киева, еще сильнее полюбила свой город. немножко освоила зеркалку, но перестала носить с собой фотоаппарат на прогулки. сделала первые попытки сварганить себе украшения своими руками и первые пробы в кулинарии (а вернее, в пекарстве).
вновь начала рисовать, но так и не нашла в себе вдохновения опять писать хоть что-нибудь, поэтому вернулась к редактированию - вычитываю рассказы моей бывшей преподавательницы английского.
пыталась создать иллюзию своей нужности. разрывалась между выборами, которых на самом деле не было.
как видите, все паршиво в той же степени, сколь и хорошо. как обычно, в среднем по госпиталю температура нормальная.

понедельник, 31 декабря 2012 г.

31



сегодня уже 31 декабря, и утром оказалось, что меня ожидает весьма такой увесистый шанс отмечать Новый год в одиночестве. я думала отпраздновать с родителями, а их друзья пригласили. при всей дружности нашей семьи мы редко делимся друг с другом своими планами, от чего зачастую возникает множество недоразумений, и это одно из них.
забавно - пару дней назад у меня было грустное настроение, и мне очень четко представилось, как я встречаю Новый год в одиночестве. однако я никак не ожидала, что это предвидение осуществится так скоро.
нет, конечно у меня есть варианты - например, можно было бы поехать в парк, а потом на Площадь, но одной как-то неохота. или же пойти к тете и брату, но мне не хочется их обременять. если все-таки остановиться на эдаком хикки-вечере, то тоже как-то уныло: телека у нас нет, да и как назло в этом году не выпустили ни одного нового рождественского или новогоднего фильма. разве что засесть за старые добрые "Один дома"... или может взяться за планшет и рисовать всю ночь? говорят же, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. может, хоть так получится преодолеть свою неискоренимую лень?
черррт, терпеть не могу, когда у меня есть выбор из одинаково хороших или же одинаково паршивых возможностей - я никогда не умею выбрать меньшее зло или лучший вариант.
ладно, если я решу все же остаться дома - что ж, во всяком случае это будет в некотором роде необычный опыт. наверное, это жирный намек мироздания, что пора бы уже к такому привыкать.