ода Харькову

боги, я так люблю его! родной и привычный, он вплавился в меня, накрепко вплелся в мою жизнь. серый, грязный, разбитый и мрачный - в моих глазах он играет всеми возможными красками, непередаваемым буйством эмоций. все самое важное - тут. люди, улицы, неожиданные встречи и любимые места. все здесь, в этом городе. он - сердце моего мира. сколько всего связано с ним, сколько всего навсегда врезалось в память!
в нем нет никакого очарования, и приезжих он скорее всего оставит равнодушными, ведь они не увидят ничего за рваным муаром разрухи.
это город-противоречие. Харьков считается средоточием студентов и молодежи, и все же он наполовину застрял в Советском Союзе. у нас нет прошлого до СССР - оно стерто войной, но нет и современного настоящего. тяжелые минималистические дома, построенные при совке, очень неохотно уступают современным зданиям, покрытым стеклом. многочисленные нововведения во всех сферах жизни города не гасят инерцию памяти предшествующих поколений. некоторые афиши у нас до сих пор рисует вручную какой-нибудь главный художник, а не дизайнер в фотошопе...
это город-забвение. Первая Столица давно забыта, ушла в небытие вместе со своей страной. теперь Харьков вряд ли сравнится когда-нибудь с Киевом или Москвой. и все же краткий миг славы столетней давности мы превратили в наше знамя, наш лозунг, нашу гордость.
это город-сон. обычно ничем не запоминающийся, иногда он становится всплеском чего-то грандиозного и впечатляющего, открывая дверь в какое-нибудь чудо - от огнедышащего дракона или пагоды из песка до концерта Queen.
это город-привычка. возможно, пагубная, но почему-то приятная. я не первый раз слышу от харьковчан, что где бы они ни были, душа их остается здесь. думаю, не только для меня нет ощущения более радостного, чем возвращение в Харьков - когда в окне поезда открывается вид на мерцающие огни вечернего города, кажущегося непередаваемо сказочным в этот момент. а когда пересекаешь окружную на машине, неизменно приходит четкое осознание: я дома.
пусть, пусть чужаки считают, что Харьков убог. в конце концов, этот город только для нас, для его жителей, для его детей.

be interested in

сегодня отбросим патетику и высокий слог. все слишком просто, чтобы писать об этом в витиеватых эпитетах.
выползла я намедни в свет. эмигрант увидел мир, иначе и не скажешь. впервые за долгое время - новые люди, более-менее интересные встречи. и что же? да ничего. как всегда. знакомства-однодневки. просто bittersweet memory. все потому, что незнакомые люди загоняют меня в тупик. я не умею общаться с ними. теряюсь, не зная, что им сказать, даже если шарю в теме разговора. только морожу какую-то чушь и нещадно туплю. а мои малочисленные добрейшие друзья порой топят меня еще сильнее, подкалывая на этот счет.
это - одна из двух причин, по которой я никогда не пытаюсь произвести впечатление. вторая - я почти не встречаю людей, чье внимание хотелось бы привлечь. а метать бисер перед свиньями... нет, спасибо, с меня хватит. изречение Карнеги "Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать других людей собой", безусловно, весьма мудро и жизненно, вот только... я ведь всегда поступала согласно этому правилу, я до сих пор редко распространяюсь о себе, предпочитая слушать других, но знаете, у меня почти нет друзей просто потому, что в один прекрасный день мне надоело интересоваться окружающими, лишь бы быть хоть в какой-то компании, но при этом не ощущая ответного интереса. последнее меня уже не удивляет: полагаю, большинство людей, не общающихся со мной близко, считают меня странной и может даже немного чокнутой, совершенно без чувства юмора и минимальной доли остроумия. скучной - почти стопроцентно. как бы ни был широк мой кругозор, я совершенно не умею его применять. так что полезу-ка я обратно в свой непроницаемый кокон стен придуманного мною мира, где я совсем другой человек. буду ждать там следующей "вылазки", которая вновь ни к чему не приведет.

на самом деле я не знаю, зачем написала это. вовсе не для того, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции - я не ощущаю никакой злости или досады. меня уже давно не задевает моя неспособность к нормальному общению с человеками. привычка - страшная сила. а привычка, подкрепленная ненормальным пофигизмом - персональный неоспоримый закон.

emotionless

меня всегда забавляет анализировать собственную реакцию на концерты любимых групп. как бы я их ни обожала, со временем их выступления приедаются, но при этом оказывают занятный эффект, каждый раз разный.
вчерашний концерт КиШа отчасти был вновинку, поскольку проходил не в концертном зале, а в клубе. однако у меня напрочь отсутствовал какой-либо мандраж до концерта, да и после него тоже. нынче мне необходимо что-то из ряда вон, чтобы впечатлиться. иногда я чувствую себя старухой, испытавшей за жизнь все, что только можно испытать. и все же в этот раз я получаю кое-что не менее важное чем заряд энергии и впечалений.
я иду по улице и вдруг осознаю, что даже не думаю ни о чем. просто смотрю в небо, а в голове - ни одной мысли. концерт вытравил абсолютно все эмоции. во мне не осталось ни мечт, ни переживаний, ни желаний, ни зависти, ни стремлений, ни злости, ни ненависти, ни сомнений. ни-че-го. и - странно - но этот вакуум дает иррациональное ощущение какой-то целостности и спокойствия. я плыву в умиротворенности, и в кои-то веки меня ничто не тревожит. где-то на задворках сознания тлеет моя привязанность ко всему, что мне дорого - от моих близких до моих любимых групп, фильмов и книг - и глухое раздражение, вызванное тем, что я терпеть не могу. но не более. и сейчас это мееня вполне устраивает

fear

мне не очень хочется поднимать эту тему - у меня впервые за долгое время по-настоящему хорошее настроение - но и не обращать внимания больше не могу. мне страшно. не так, как когда боишься чего-то конкретного, понятного. нет, это тревожное предположение, которое вполне может оказаться надуманным в виду моей периодически просыпающейся паранойи. это предположение простое до мороза по коже и дрянное хуже некуда. если описать в двух словах, мне кажется, что я приношу неудачи. звучит крайне глупо и по-детски, но я не знаю, как описать это по-другому. будто во мне есть какая-то деструктивная дрянь. вроде бы если смотреть в целом, то жизнь моя проистекает вполне себе ровно. пусть в чем-то я не так удачлива как другие, а в чем-то - наоборот, мне повезло несказанно, но есть некоторые моменты, которые меня пугают. от самых примитивных дурацких примеров - например, когда я начинаю смотреть отличный сериал/аниме, наслаждаться им мне приходится недолго - он становится уныл и абсурден, вплоть до отвращения. учитывая то, как сильно я погружаюсь в свои увлечения, это довольно болезненное событие. сюда же можно отнести распад моих любимых групп. но это все действительно глупости, ведь я не могу влиять на то, что от меня не зависит. просто есть еще кое-что, самое жуткое. то, что беспокоит меня сильнее всего - это проблемы любого рода, возникающие там, где я пытаюсь проявить себя. проблемы, которых раньше вроде бы не было. возможно, на самом деле это все бред, и неприятные ситуации складываются таким образом лишь потому, что жизнь такая вот хреновая штука, но боги, мне так страшно. я не хочу терять все самое дорогое, что у меня есть, и не хочу подставлять других. скажите мне кто-нибудь, что я выдумываю. что все будет хорошо. что я никому не принесу вреда, особенно моим самым близким людям.

аэмоциоз

сегодня, в этот конкретный вечер, я совершенно ничего не желаю от жизни. во мне нет ни одного стремления, ни одной эмоции. только путанница мыслей - отрывочных, хаотических и странно пустых, безликих из-за отсутсвия пропитки в виде хоть каких-нибудь чувств. я думаю о том, что впереди несколько значимых событий, но именно сейчас мне абсолютно наплевать на это. потом вдруг приходят воспоминания, что никак не оставят меня в покое. об упущенных возможностях, об эфемерном гипотетическом счастье, которое я могла заполучить, и о людях, что неожиданно приходят в мою жизнь и стремительно исчезают из нее. возможно - навсегда.
тут было бы очень к месту всплакнуть, но слез нет совсем, и я удивлением отмечаю, что все прошедшее, обычно болезненно ноющее на периферии сознания, по крайней мере сегодня оставляет меня полностью равнодушной. наверное, это влияние зимы, погрузившей меня в полулетаргическое оцепенение. и я даже не могу понять, по душе мне такое состояние или нет. скорее всего первое, поскольку уже не первый год шаг в шаг за мной идет безразличие к большинству происходящих со мной событий.
прожигать жизнь впустую, вникуда, не во имя чего-то и даже не для создания патетичной маски непонятости окружающими с претензией на собственную уникальность - это мой конек. я плыву по течению, довольствуясь тем, что имею. не ставлю перед собой целей, не пытаюсь достигнуть чего-то. КПД=0. может быть однажды я смогу преодолеть себя и исправить это.

just autumn

здравствуй, осень. ты немного странная в этом году - слегка опоздавшая и такая истинно-нереальная, как с картины Левитана: с уже немного морозным воздухом, утренней дымкой, кристально чистым глубоким небом, болезненным солнцем скозь листву - и морем золота под ногами. я уже и забыла, когда ты в последний раз была такой. помню тебя серой, промозглой и неприветливой. я привыкла грустить, уходить в себя, пока ты рядом.
в этот раз все по-другому. скучать и впадать в уныние просто нет времени. и это странно, непривычно. я не попадаю в годами налаженный ритм жизни - мне необходимо проваливаться в депрессию осенью. лучше всего ближе к ноябрю.
я выхожу на улицу. меня приветсвует резкий запах прелых и паленых листьев - и мне становится трудно дышать. глаза слезятся, да и легким не по нраву воздух, в котором почти не осталось кислорода. это паршивое состояние моментально попадает в диссонанс с хорошим настроением, и я вынуждена констатировать:
знаешь, осень, похоже, как бы ты ни старалась выглядеть, какую маску ты бы ни надела, ты все такая же хреновая попутчица

Сникерс

*Записки трехлетней давности*
Я смотрю на «Сникерс». Почему именно «Сникерс»? Ответ прост – каким-то образом получилось так, что этот превосходнейший продукт кондитерской индустрии я пробовала всего один раз. Когда-то давно, в далеком детстве. Пожалуй, я даже забыла бы, что такое вообще было, если бы недавно не нашла старую коробку с обертками от шоколадок. Там еще были обертки от «Натса», «Баунти» и «Марса». Выходит, их я тоже пробовала. И тоже один раз. А потом почему-то перешла на другие сладости. Различные импортные конфеты чудовищного кислотного цвета и сомнительного содержания, что были так популярны в 90-х. Арахис в шоколаде. Ну, и конечно же, жвачки. Куда уж без них? Потом оказалось, что обычные шоколадные отечественные конфеты куда вкуснее разноцветной дряни, и обо всех "забугорных" сладостях я успешно забыла. Вот так и получилось, что батончикам я уделяла катастрофически мало внимания. И совершенно не помню их вкус.
Так что сейчас я с волнующим предвкушением разворачиваю Сникерс, чтобы после столь длительного перерыва вновь попробовать лакомство...
Лишь дожевав злосчастный «Сникерс», понимаю, что он совершенно не оправдал моих ожиданий. Тут же настигает чувство глубокого разочарования. Мне почему-то казалось, что давно забытый кусочек детства должен был вызвать целый калейдоскоп позабытых эмоций и воспоминаний. Но нет, ничего такого. До ужаса обидно. Путешествие в детство сорвалось - машина времени на поверку оказалась фальшивкой. Чувствую себя обманутой. И к черту. Пойду сварю себе кофе. Он не обманывает.