ода Харькову

боги, я так люблю его! родной и привычный, он вплавился в меня, накрепко вплелся в мою жизнь. серый, грязный, разбитый и мрачный - в моих глазах он играет всеми возможными красками, непередаваемым буйством эмоций. все самое важное - тут. люди, улицы, неожиданные встречи и любимые места. все здесь, в этом городе. он - сердце моего мира. сколько всего связано с ним, сколько всего навсегда врезалось в память!
в нем нет никакого очарования, и приезжих он скорее всего оставит равнодушными, ведь они не увидят ничего за рваным муаром разрухи.
это город-противоречие. Харьков считается средоточием студентов и молодежи, и все же он наполовину застрял в Советском Союзе. у нас нет прошлого до СССР - оно стерто войной, но нет и современного настоящего. тяжелые минималистические дома, построенные при совке, очень неохотно уступают современным зданиям, покрытым стеклом. многочисленные нововведения во всех сферах жизни города не гасят инерцию памяти предшествующих поколений. некоторые афиши у нас до сих пор рисует вручную какой-нибудь главный художник, а не дизайнер в фотошопе...
это город-забвение. Первая Столица давно забыта, ушла в небытие вместе со своей страной. теперь Харьков вряд ли сравнится когда-нибудь с Киевом или Москвой. и все же краткий миг славы столетней давности мы превратили в наше знамя, наш лозунг, нашу гордость.
это город-сон. обычно ничем не запоминающийся, иногда он становится всплеском чего-то грандиозного и впечатляющего, открывая дверь в какое-нибудь чудо - от огнедышащего дракона или пагоды из песка до концерта Queen.
это город-привычка. возможно, пагубная, но почему-то приятная. я не первый раз слышу от харьковчан, что где бы они ни были, душа их остается здесь. думаю, не только для меня нет ощущения более радостного, чем возвращение в Харьков - когда в окне поезда открывается вид на мерцающие огни вечернего города, кажущегося непередаваемо сказочным в этот момент. а когда пересекаешь окружную на машине, неизменно приходит четкое осознание: я дома.
пусть, пусть чужаки считают, что Харьков убог. в конце концов, этот город только для нас, для его жителей, для его детей.

be interested in

сегодня отбросим патетику и высокий слог. все слишком просто, чтобы писать об этом в витиеватых эпитетах.
выползла я намедни в свет. эмигрант увидел мир, иначе и не скажешь. впервые за долгое время - новые люди, более-менее интересные встречи. и что же? да ничего. как всегда. знакомства-однодневки. просто bittersweet memory. все потому, что незнакомые люди загоняют меня в тупик. я не умею общаться с ними. теряюсь, не зная, что им сказать, даже если шарю в теме разговора. только морожу какую-то чушь и нещадно туплю. а мои малочисленные добрейшие друзья порой топят меня еще сильнее, подкалывая на этот счет.
это - одна из двух причин, по которой я никогда не пытаюсь произвести впечатление. вторая - я почти не встречаю людей, чье внимание хотелось бы привлечь. а метать бисер перед свиньями... нет, спасибо, с меня хватит. изречение Карнеги "Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать других людей собой", безусловно, весьма мудро и жизненно, вот только... я ведь всегда поступала согласно этому правилу, я до сих пор редко распространяюсь о себе, предпочитая слушать других, но знаете, у меня почти нет друзей просто потому, что в один прекрасный день мне надоело интересоваться окружающими, лишь бы быть хоть в какой-то компании, но при этом не ощущая ответного интереса. последнее меня уже не удивляет: полагаю, большинство людей, не общающихся со мной близко, считают меня странной и может даже немного чокнутой, совершенно без чувства юмора и минимальной доли остроумия. скучной - почти стопроцентно. как бы ни был широк мой кругозор, я совершенно не умею его применять. так что полезу-ка я обратно в свой непроницаемый кокон стен придуманного мною мира, где я совсем другой человек. буду ждать там следующей "вылазки", которая вновь ни к чему не приведет.

на самом деле я не знаю, зачем написала это. вовсе не для того, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции - я не ощущаю никакой злости или досады. меня уже давно не задевает моя неспособность к нормальному общению с человеками. привычка - страшная сила. а привычка, подкрепленная ненормальным пофигизмом - персональный неоспоримый закон.

emotionless

меня всегда забавляет анализировать собственную реакцию на концерты любимых групп. как бы я их ни обожала, со временем их выступления приедаются, но при этом оказывают занятный эффект, каждый раз разный.
вчерашний концерт КиШа отчасти был вновинку, поскольку проходил не в концертном зале, а в клубе. однако у меня напрочь отсутствовал какой-либо мандраж до концерта, да и после него тоже. нынче мне необходимо что-то из ряда вон, чтобы впечатлиться. иногда я чувствую себя старухой, испытавшей за жизнь все, что только можно испытать. и все же в этот раз я получаю кое-что не менее важное чем заряд энергии и впечалений.
я иду по улице и вдруг осознаю, что даже не думаю ни о чем. просто смотрю в небо, а в голове - ни одной мысли. концерт вытравил абсолютно все эмоции. во мне не осталось ни мечт, ни переживаний, ни желаний, ни зависти, ни стремлений, ни злости, ни ненависти, ни сомнений. ни-че-го. и - странно - но этот вакуум дает иррациональное ощущение какой-то целостности и спокойствия. я плыву в умиротворенности, и в кои-то веки меня ничто не тревожит. где-то на задворках сознания тлеет моя привязанность ко всему, что мне дорого - от моих близких до моих любимых групп, фильмов и книг - и глухое раздражение, вызванное тем, что я терпеть не могу. но не более. и сейчас это мееня вполне устраивает