back to black

22 февраля я в который раз перекрасилась. в два непривычно ярких, нелюбимых по отдельности, но таких замечательных вместе цвета - одновременно и подвергающих риску, и напоминающих мне о том, кто я есть. искореняющих страх и наполняющих гордостью. вместе с окрасом волос изменилась и я сама. поэтому привычная мне цветовая гамма моего гардероба показалась тогда неподходящей к такому буйству красок, и я неожиданно для себя самой обзавелась грудой разноцветной одежды. трансформация прошла быстро, гладко и на удивление незаметно. мне даже понравилось. в этом году весну я встретила в как никогда красочном виде.
но с неделю назад, в самом конце мая, начался сезон дождей. он совершенно не располагал к светлой одежде. тем вечером я, недолго думая, выхватила долгое время пылившиеся в шкафу черную футболку и черные джинсы. кожаный браслет и кулон-пуля, с которым я раньше практически не расставалась, показались амулетами, замкнувшими цепь заклинания. старенькие полюбившиеся мне вещицы, как оказалось, обладают своей простой магией.
идя по улице, я заново обретала позабытое - всепоглощающее спокойствие и ощущение защищенности, которое всегда давал мне черный цвет - правда, раньше я этого не осознавала. он уверенно и мягко обволакивал меня, становясь второй кожей, покрывая чешуей уверенности в себе, окружая умиротворением. через пару дней я еще раз убедилась в неожиданном эффекте. похоже, я нашла еще один способ быстро вернуться в строй, если меня что-то выбьет из колеи. у нас считают, что черный - мрачен и холоден, но я не могу согласиться с этим, ведь для меня он - самый теплый цвет.

summer jam

что дало мне прошедшее лето?
я побывала во Львове и на первом опен-эйре в моей жизни (если не считать праздничных концертов у нас на площади). я полюбила несколько новых музыкальных групп и потеряла самую важную и незаменимую – фактически, уже во второй раз. я прорыдала час над смертью человека, с которым не была знакома лично, но который стал как родной. молилась богу, в которого не верю, за здоровье родных. перестала жалеть обо всех упущенных возможностях, кроме одной-единственной.
проторчала почти все лето дома – и все же успела урвать все, что хотела: поездила на велосипеде, начала учиться кататься на роликах, походила на яхте, поплавала в речке, побродила босиком. наконец-то свиделась в реале с еще одной давней инет-знакомой, погуляла с дорогими мне киевлянами, упустила возможность еще раз пересечься с отличными ребятами из Москвы. забыла о годовщинах свадеб моих одногруппников, с которыми близко общалась. узнала, что моя лучшая подруга обручилась. обрела новых друзей, отдалилась от старых.
устала от Киева, еще сильнее полюбила свой город. немножко освоила зеркалку, но перестала носить с собой фотоаппарат на прогулки. сделала первые попытки сварганить себе украшения своими руками и первые пробы в кулинарии (а вернее, в пекарстве).
вновь начала рисовать, но так и не нашла в себе вдохновения опять писать хоть что-нибудь, поэтому вернулась к редактированию - вычитываю рассказы моей бывшей преподавательницы английского.
пыталась создать иллюзию своей нужности. разрывалась между выборами, которых на самом деле не было.
как видите, все паршиво в той же степени, сколь и хорошо. как обычно, в среднем по госпиталю температура нормальная.

ода Харькову

боги, я так люблю его! родной и привычный, он вплавился в меня, накрепко вплелся в мою жизнь. серый, грязный, разбитый и мрачный - в моих глазах он играет всеми возможными красками, непередаваемым буйством эмоций. все самое важное - тут. люди, улицы, неожиданные встречи и любимые места. все здесь, в этом городе. он - сердце моего мира. сколько всего связано с ним, сколько всего навсегда врезалось в память!
в нем нет никакого очарования, и приезжих он скорее всего оставит равнодушными, ведь они не увидят ничего за рваным муаром разрухи.
это город-противоречие. Харьков считается средоточием студентов и молодежи, и все же он наполовину застрял в Советском Союзе. у нас нет прошлого до СССР - оно стерто войной, но нет и современного настоящего. тяжелые минималистические дома, построенные при совке, очень неохотно уступают современным зданиям, покрытым стеклом. многочисленные нововведения во всех сферах жизни города не гасят инерцию памяти предшествующих поколений. некоторые афиши у нас до сих пор рисует вручную какой-нибудь главный художник, а не дизайнер в фотошопе...
это город-забвение. Первая Столица давно забыта, ушла в небытие вместе со своей страной. теперь Харьков вряд ли сравнится когда-нибудь с Киевом или Москвой. и все же краткий миг славы столетней давности мы превратили в наше знамя, наш лозунг, нашу гордость.
это город-сон. обычно ничем не запоминающийся, иногда он становится всплеском чего-то грандиозного и впечатляющего, открывая дверь в какое-нибудь чудо - от огнедышащего дракона или пагоды из песка до концерта Queen.
это город-привычка. возможно, пагубная, но почему-то приятная. я не первый раз слышу от харьковчан, что где бы они ни были, душа их остается здесь. думаю, не только для меня нет ощущения более радостного, чем возвращение в Харьков - когда в окне поезда открывается вид на мерцающие огни вечернего города, кажущегося непередаваемо сказочным в этот момент. а когда пересекаешь окружную на машине, неизменно приходит четкое осознание: я дома.
пусть, пусть чужаки считают, что Харьков убог. в конце концов, этот город только для нас, для его жителей, для его детей.

be interested in

сегодня отбросим патетику и высокий слог. все слишком просто, чтобы писать об этом в витиеватых эпитетах.
выползла я намедни в свет. эмигрант увидел мир, иначе и не скажешь. впервые за долгое время - новые люди, более-менее интересные встречи. и что же? да ничего. как всегда. знакомства-однодневки. просто bittersweet memory. все потому, что незнакомые люди загоняют меня в тупик. я не умею общаться с ними. теряюсь, не зная, что им сказать, даже если шарю в теме разговора. только морожу какую-то чушь и нещадно туплю. а мои малочисленные добрейшие друзья порой топят меня еще сильнее, подкалывая на этот счет.
это - одна из двух причин, по которой я никогда не пытаюсь произвести впечатление. вторая - я почти не встречаю людей, чье внимание хотелось бы привлечь. а метать бисер перед свиньями... нет, спасибо, с меня хватит. изречение Карнеги "Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать других людей собой", безусловно, весьма мудро и жизненно, вот только... я ведь всегда поступала согласно этому правилу, я до сих пор редко распространяюсь о себе, предпочитая слушать других, но знаете, у меня почти нет друзей просто потому, что в один прекрасный день мне надоело интересоваться окружающими, лишь бы быть хоть в какой-то компании, но при этом не ощущая ответного интереса. последнее меня уже не удивляет: полагаю, большинство людей, не общающихся со мной близко, считают меня странной и может даже немного чокнутой, совершенно без чувства юмора и минимальной доли остроумия. скучной - почти стопроцентно. как бы ни был широк мой кругозор, я совершенно не умею его применять. так что полезу-ка я обратно в свой непроницаемый кокон стен придуманного мною мира, где я совсем другой человек. буду ждать там следующей "вылазки", которая вновь ни к чему не приведет.

на самом деле я не знаю, зачем написала это. вовсе не для того, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции - я не ощущаю никакой злости или досады. меня уже давно не задевает моя неспособность к нормальному общению с человеками. привычка - страшная сила. а привычка, подкрепленная ненормальным пофигизмом - персональный неоспоримый закон.

emotionless

меня всегда забавляет анализировать собственную реакцию на концерты любимых групп. как бы я их ни обожала, со временем их выступления приедаются, но при этом оказывают занятный эффект, каждый раз разный.
вчерашний концерт КиШа отчасти был вновинку, поскольку проходил не в концертном зале, а в клубе. однако у меня напрочь отсутствовал какой-либо мандраж до концерта, да и после него тоже. нынче мне необходимо что-то из ряда вон, чтобы впечатлиться. иногда я чувствую себя старухой, испытавшей за жизнь все, что только можно испытать. и все же в этот раз я получаю кое-что не менее важное чем заряд энергии и впечалений.
я иду по улице и вдруг осознаю, что даже не думаю ни о чем. просто смотрю в небо, а в голове - ни одной мысли. концерт вытравил абсолютно все эмоции. во мне не осталось ни мечт, ни переживаний, ни желаний, ни зависти, ни стремлений, ни злости, ни ненависти, ни сомнений. ни-че-го. и - странно - но этот вакуум дает иррациональное ощущение какой-то целостности и спокойствия. я плыву в умиротворенности, и в кои-то веки меня ничто не тревожит. где-то на задворках сознания тлеет моя привязанность ко всему, что мне дорого - от моих близких до моих любимых групп, фильмов и книг - и глухое раздражение, вызванное тем, что я терпеть не могу. но не более. и сейчас это мееня вполне устраивает

аэмоциоз

сегодня, в этот конкретный вечер, я совершенно ничего не желаю от жизни. во мне нет ни одного стремления, ни одной эмоции. только путанница мыслей - отрывочных, хаотических и странно пустых, безликих из-за отсутсвия пропитки в виде хоть каких-нибудь чувств. я думаю о том, что впереди несколько значимых событий, но именно сейчас мне абсолютно наплевать на это. потом вдруг приходят воспоминания, что никак не оставят меня в покое. об упущенных возможностях, об эфемерном гипотетическом счастье, которое я могла заполучить, и о людях, что неожиданно приходят в мою жизнь и стремительно исчезают из нее. возможно - навсегда.
тут было бы очень к месту всплакнуть, но слез нет совсем, и я удивлением отмечаю, что все прошедшее, обычно болезненно ноющее на периферии сознания, по крайней мере сегодня оставляет меня полностью равнодушной. наверное, это влияние зимы, погрузившей меня в полулетаргическое оцепенение. и я даже не могу понять, по душе мне такое состояние или нет. скорее всего первое, поскольку уже не первый год шаг в шаг за мной идет безразличие к большинству происходящих со мной событий.
прожигать жизнь впустую, вникуда, не во имя чего-то и даже не для создания патетичной маски непонятости окружающими с претензией на собственную уникальность - это мой конек. я плыву по течению, довольствуясь тем, что имею. не ставлю перед собой целей, не пытаюсь достигнуть чего-то. КПД=0. может быть однажды я смогу преодолеть себя и исправить это.

just autumn

здравствуй, осень. ты немного странная в этом году - слегка опоздавшая и такая истинно-нереальная, как с картины Левитана: с уже немного морозным воздухом, утренней дымкой, кристально чистым глубоким небом, болезненным солнцем скозь листву - и морем золота под ногами. я уже и забыла, когда ты в последний раз была такой. помню тебя серой, промозглой и неприветливой. я привыкла грустить, уходить в себя, пока ты рядом.
в этот раз все по-другому. скучать и впадать в уныние просто нет времени. и это странно, непривычно. я не попадаю в годами налаженный ритм жизни - мне необходимо проваливаться в депрессию осенью. лучше всего ближе к ноябрю.
я выхожу на улицу. меня приветсвует резкий запах прелых и паленых листьев - и мне становится трудно дышать. глаза слезятся, да и легким не по нраву воздух, в котором почти не осталось кислорода. это паршивое состояние моментально попадает в диссонанс с хорошим настроением, и я вынуждена констатировать:
знаешь, осень, похоже, как бы ты ни старалась выглядеть, какую маску ты бы ни надела, ты все такая же хреновая попутчица

city night

вечерний город. что может быть более притягательным? особенно если город, несмотря на наступившую осень, все никак не хочет отпускать лето.
сегодня удивительно теплый вечер. по-настоящему теплый. неожиданно теплый. не спеша иду по улице - домой совсем не хочется. рассматриваю людей. девушки все еще в легких нарядах, пахнут приятно, а некоторые приторно. парни - в оригинальных футболках, одеты хорошо. приятно видеть, что у молодежи все чаще проявляется вкус.
по пути наблюдаю несколько пар весьма солидного возраста. они идут держась за руки. на это тоже приятно смотреть.
жаль, яркие фары проезжающих мимо машин слепит меня. хочется уйти в оплавленную светом фонарей тень, скрыться от людских взглядов. захожу во двор, сажусь на скамейку, стоящую как можно дальше от освещенного тротуара. тут почти тихо. почти хорошо. шорох шин, низкий гул двигателей и негромкие детские возгласы не в счет - тишина в городе имеет свою специфику. смотрю на свой подъезд и усмехаюсь иронии судьбы: почему-то всегда получается так, что когда мне не хочется выходить из дому, меня зовут гулять. и наоборот - когда хочется посидеть с кем-нибудь внутри ночной темени, кажется, будто я одна на всей планете.
хочется закурить, чтобы убедить саму себя, что я сижу тут не просто так. прав тот, кто считает, что люди курят не ради процесса, а чтобы создать иллюзию деятельности.
у меня похожая ситуация: кажется, будто если бы у меня в руках была сигарета, то я вроде как уже и не сама. улыбаюсь этой глупости. для большей патетики остро не хватает лишь саундтрека к этой статичной сцене. желательно Пла. бинго! это именно то, что мне нужно. к черту мысли о сигаретах, людях и этом вечере. пойду приму плэйсибо, решаю я. должно помочь. пара десятков шагов - и я дома. холодно.

to the future

Вот интересно… мне кажется, каждый человек задумывается о своем будущем. Как-то представляет себе его. Не планы, которые он собирается осуществить, и не мечты. А «как я буду жить лет эдак через 7-10». Кто-то наверное представляет семью, кто-то – успехи в карьере, кто-то – дальние путешествия и интересные поездки. А я…
Я буду приходить после работы – немного уставшая, но умиротворенная, ведь до этого я часок просидела в кофейне с единственным лучшим другом – в свою двухкомнатную квартиру, оформленную по моему собственному проекту.
Комната поменьше – спальня в японском стиле с минимумом мебели и низкой кроватью. Пол с подогревом. Окно практически в человеческий рост, с широким подоконником и тяжелыми темными портьерами – ведь я не люблю яркий свет. А под потолком – удобный гамак. И много свечей с ароматом апельсина или кофе.
Вторая комната, та, что побольше – гостевая. Чтобы я всегда могла принять многочисленных знакомых из других городов или же своих племянников, которых моя сестра будет иногда сплавлять мне.
Но пока гостей нет, каждый день после работы я буду совершать маленький ритуал: варить свой любимый дорогой хороший кофе, идти с ним на подоконник, смотреть на закат над городом. И может курить. Как только солнце зайдет за горизонт, вспомню, что надо позвонить родственникам.
Потом я включу ноут, открою аську, увижу, что онлайн никого нет, и выйду. Напишу в контакт или на почту паре своих лучших подруг, чтобы удостовериться, что у них все в порядке (разбивать их семейные вечера внезапными звонками мне не хочется), и улыбнусь, вспоминая, сколько всего пережито вместе.
А дальше я открою файл под названием «моё» или что-то в этом роде и напишу еще небольшой отрывок книги. Ближе к ночи я сяду за фильмы. Иногда это будет голливудский боевик, иногда – британское кино, иногда – пара серий какого-нибудь аниме или дорамы.
Перед сном я просмотрю свой ежедневник. Первым пунктом на следующий день будет стоять «забрать документы на яхту», а вторым – «забронировать билет на концерт …»
Внутри аж все перехватит от предвкушения и воспоминаний о множестве прошлых концертов, и с этим потрясающим ощущением я засну.
И может быть даже не сойду с ума…

fuck the tolerance

в последнее время я начинаю относиться достаточно ровно к тому, что раньше бесило. что же в этом плохого, спросите вы? очень много. эта чертова чрезмерная толерантность означает для меня потерю эмоций. а это самое страшное, что только может случиться.
некоторые люди в поисках некого пятого угла, в котором они поймут, из чего состоит их жизнь, на чем она основывается и что в ней важнее всего для них, могут обнаружить, что кому-то важно любить, кому-то – страдать, кому-то – делать что-то хорошее для других или же наоборот – заботиться только о себе. я этот пятый угол уже нашла, и для меня он – эмоции. мне жизненно важно испытывать сильные эмоции. я в общем-то не нуждаюсь в каких-либо отношениях – дружеских или личных – в силу своего… как это сказать?.. возможно, частичного эскапизма или мизантропии. и под эмоциями я подразумеваю не симпатию или что-то в этом роде, а восхищение – такое, что аж замирает сердце и перехватывает дыхание – и отвращение, когда тебя едва не колотит, когда ты видишь нечто, что тебя бесит. пускай, пускай объектов и поклонения, и ненависти будет мало – но они должны у меня быть. это не значит, что я фанатик, который слепо будет бросаться на амбразуры, защищая свое мнение. нет, эти эмоции – они только для меня – и ни для кого больше. все вокруг могут знать, что я обожаю то и терпеть не могу это, но такое вот отношение к чему-либо навряд ли выльется в бессмысленные ссоры, поскольку я никому не навязываю свое мнение.
мне нужно совсем немного – просто дайте мне возможность чем то искренне, дико восторгаться и точно так же дико и яростно ненавидеть – и это будет означать для меня, что я жива и моя жизнь все еще принадлежит только мне.

music please

чудесное детище цивилизации - плеер - чудесно тем, что оставляет вас наедине с музыкой. нет, не так. с Музыкой. те, для кого она является неотъемлемой частью жизни, прекрасно поймут меня, ибо меломанам не нужно слов, чтобы понять друг друга.
так вот, когда у меня - о чудо - появляются очередные наушники и еще есть целый месяц в запасе, пока у них не перегнется провод и не отойдет контакт... так вот, тогда я достаю плеер, загружаю в него любимые песни - и пусть весь мир подождет. потому что есть лишь я и самая-самая близкая сердцу музыка. а все остальное остается где-то на задворках сознания, будто прикипевшие к душе мелодии непроницаемой стеной дождя отгораживают меня от окружающего мира. и ведь нет ничего удивительного в том, что пока музыка играет в моей голове, внутри меня, я измеряю время не минутами, а песнями? минута - это слишком мало, чтобы отсчитывать ею время. а вот песня - в самый раз. за песню можно успеть куда больше. а иногда ее бывает даже слишком много - и тогда я останавливаюсь перед дверями своей квартиры и дослушиваю песню до конца, чтобы еще немножко оттянуть неизбежный момент встречи с реальностью.
жаль только, что жизнь нельзя отмотать назад или нажать на кнопку "предыдщуий трек"...

о друзьях

знаете, из тех счастливых детских лет, когда я еще была маленькой девочкой и училась в 5-6 классе, у меня осталось не так уж много воспоминаний. парочка КВНов, уроки пения, сосед по парте, игры в квача на переменах и - посиделки дома у лучшей подруги. мы действительно очень хорошо дружили, часами обсуждали общие интересы (например, песни Земфиры) или события, происходящие в школе и классе. у нас было лишь одно существенное отличие - та девочка очень-очень хотела стать взрослой, а я не собиралась прогонять детство раньше времени.
и в один прекрасный день эта девочка сказала мне: "ты очень хорошая подруга, но с тобой скучно". я не помню, как я отреагировала на это. думаю, в какой-то степени я была готова услышать подобные слова, поскольку видела разницу между нами. кажется, я даже не обиделась, а даже если и обиделась, то несильно - иначе бы запомнила.
и - нет, мы не перестали общаться с ней после этого, если мне не изменяет память. просто со временем она отдалилась, предпочтя проводить время в компании таких же "взрослых" детей как и она. а я нашла себе новых друзей, своего круга.
и хоть потом эта девочка стала совсем неинтересна мне, я навсегда запомню ее как человека, впервые сказавшего мне в открытую то, что обо мне думает. возможно, уже тогда я ценила правду превыше всего. возможно, уже тогда я понимала, что не стоит сроить из себя то, чем ты не являешься, поэтому и не стала пытаться влиться в ее новую компанию. возможно, это и был первый шаг к той странной избирательной социопатии, которая теперь прочно поселилась в моей голове.
но мне плевать. обходя стороной неинтересных мне личностей, я периодически находила близких по духу людей, которым вроде бы до сих пор не так уж скучно со мной. а я все еще хороший друг. причем не только для них.
очевидно, та девочка просто было не "моим" человеком. на другую волну настроенная. если сравнить нас сейчас, то она будет "Европой плюс" или "Kiss FM", а я - радио "Rocks". вот и все. и, знаете, я ведь не верю в судьбоносные встречи и предназначенных друг другу людей, но почему-то сейчас, в этот вечер, мне хочется думать, будто все это существует, раз уж нашлись на свете человеки, которые могут принимать меня такой, какая я есть - с тонной моих недостатков в виде скверного характера, косноязычия и отсутствия чувства юмора.
я рада, что переступила через стадный инстинкт стремления быть в компании покруче и осталась верна себе. я больше не сомневаюсь в правильности выбора, сделанном лет эдак с десять назад, ведь потеряв одно, я получила другое. возможно, куда более ценное.

внутри меня

чертова осень. каждый год вслед за ней, притворяясь ее тенью, идет хандра. и никогда не знаешь, в какой момент она ляжет под ноги, став уже твоей тенью, и проскользнет тебе в душу.
чертова хандра. мне опять ничего не хочется из-за нее. и кажется, что все плохо. и это, черт побери, в день, когда вышел новый альбом КиШа! а мне даже слушать его не хочется. хочется забиться в кресло и поставить Placebo. и вспоминать концерт, обвиняя ИХ и себя в том, что он оставил после себя налет горечи и досады, а не заряд бешеной энергии.
а еще мне не хочется сейчас ни с кем разговаривать. потому что мне дико обидно, что многие интересные мне люди находятся очень, ОЧЕНЬ далеко от меня. и единственный способ связаться с ними, понять что ты не один такой чокнутый в этом мире - это интернет. но проблема в том, что мне надоело жить онлайн. по крайней мере, вот сегодня, в этот вечер мне больше не хочется жить онлайн. хочется осознавать, что моя жизнь еще не настолько пропаща, что последнее, что осталось в ней интересного - это интернет. хочется эмоционального взрыва, сильных впечатлений... хочется на концерт КиШа - я знаю, что это единственное, что может развеять мою хандру. как назло, в этом году они к нам уже не приедут.
а мне так они нужны! их дикий угар, их бешеная энергетика... с их музыкой я чувствую себя... свободной, пожалуй. потому что все остальное время я сижу в клетке, которую выстроила себе сама - прутья из мнения близких, которыми очень дорожу, и потолок из собственного воспитания.
не выходит вырваться из этой клетки... как бы чудаковато порой я себя ни вела, все это - лишь малая доля того, что я хотела бы делать, не обращая внимания на окружающих. меня убивает, что то, какая я есть на самом деле - только внутри. я переживаю сотни разных жизней в своих мыслях, но у меня никогда не хватает смелости воплотить их в реальность.
взять хотя бы один из моих ников - Inside I'm dancing. сейчас понимаю, что на самом деле танцую я лишь снаружи себя. пытаясь обмануть окружающих меня людей. и саму себя, наверное, тоже.
а внутри себя я вою на луну, глядя в пустое небо. пустое - потому что там нечему быть. все мои мечты, идеи или просто дурацкие поступки, которые мне хотелось бы осуществить, взрываются, не успевая взойти на небосвод.
у меня много их - например, я хотела бы снять машину напрокат и рвануть куда-то далеко, может даже за океан. там купить себе какие-нибудь шмотки а-ля рок-звезда, сделать татуировку и парочку пирсингов, а потом танцевать на барной стойке дешевого бара, где крутят старый рок. а потом рвануть дальше - ведь если я буду все время переезжать с места на место, то смогу совершать дурацкие безумные поступки, поскольку меня никто не будет знать.

You want the sin without the sinner
Ты хочешь грешить, на становясь грешником
это и про меня тоже...

метро

метро. что может быть лучше метро? зимой в нем тепло, летом - прохладно. там не бывает пробок и заторов.
раньше я очень любила ездить в метро. читать рекламу или же, стоя возле двери, смотреть как смешно прыгают трубы коммуникаций и провода.
а сейчас я поняла, что в подземке есть один большой недостаток. очень большой. он стал главной причиной, по которой я больше не люблю ездить в метро. это одиночество. вся реклама прочитана, смотреть на провода надоело. и полчаса трястись в поезде, глядя на угрюмые лица горожан и их смотрящие в никуда глаза нагоняет дикую тоску.
остается только украдкой разглядывать пассажиров. занятно. мне кажется, мы немного похожи на жителей латинской америки. у нас тоже нельзя "пялиться" на людей. скользнуть взглядом, глянуть изподтишка - пожалуйста. но ни в коем случае не пялиться. да еще и редко в метро увидишь человека который привлечет взгляд.
поэтому - надо включить плеер. музыка создает иллюзию того, что ты вроде как не один. а если подпевать про себя, то это поможет прогнать ненужные мысли.
жаль, что наушники я ломаю примерно за месяц. мне надоело их покупать уже давно.

Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро...

life is good!

сегодня я первый раз была на футболе. я не особо им увлекаюсь, но вот решила сходить ради эксперимента, тем более что подбивали меня на это уже давно. я не особо-то и сопротивлялась, просто как-то не складывалось. пошла я туда в основном из-за атмосферы, ибо люблю я всяческие сборища "по интересам", когда народ в теме и все что-нить орут, хлопают, топают и т.п. что-то в этом есть, да.
сходила. получила море положительных впечталений и целый ряд интересных наблюдений.
вот что интересно: когда ты в фан-секторе, кричишь до хрипоты и хлопаешь до боли в ладонях, действо на поле абсолютно не воспринимается. я к своему стыду даже не уловила тот момент, когда непосредственно начался матч. а потом еще и упустила два гола "наших" и один гол "не наших". когда смотришь матч по телеку, тебе все подробно комментируют и показывают крупным планом, а на стадионе я иногда даже мяч не видела, не говоря уже о том, чтобы за размахиванем шарфом разглядеть такую мелочь вроде "что там вообще происходит на поле".
а идя домой после матча, я внезапно осознала настолько простую и очевидную вещь, что сама удивилась, как я об этом не догадалась раньше. думаю, для многих эта мысль лежит на поверхности или же они живут в соответствии с ней интуитивно, а вот для меня она стала абсолютным откровением. и заключается оно вот в чем: чтобы не впадать в уныние, нужно все время чем-то заниматься. искать новые увлечения, новые места, новых людей. открывать для себя окружающий мир каждый день с новой стороны.
черт побери, для того, чтобы осознать столь простую вещь, мне потребовалось 20 лет. вот же срань господня! могла бы и пораньше дойти до этой прописной истины. ведь всего-то надо было вылезти из своей раковины (берлоги?) и потаскаться по различным мероприятиям - от j-rock вечеринки до кино и футбола.
теперь постараюсь четче сформулировать мое "гениальное" открытие:
всякое отсутствие душевного равновесия (в простонародье называемое апатия, уныние, депрессия и прочая фигня) - от лишних мыслей. те, что приходят, когда тебе нечем заняться. ты сидишь дома один и начинаешь думать о том, "как же все хреново". а на самом деле все не так уж и плохо, просто тебе скучно и ты вроде как никому не нужен. как от этого избавиться? правильно, надо срочно чем-то себя занять. полезным или не очень. и тогда все будет в ажуре. вот собственно логическая цепочка:
все беды от ненужных мыслей. ненужные мысли от свободного времени. убираем свободное время. нет свободного времени - нет ненужных мыслей. все очень просто. не прошло и дофигища лет, как я сделала это потрясающее умозаключение. теперь буду стараться вводить его на практике. let's rock!

p.s. чертов блоггер конкретно заглючил и удалил предыдущий пост. пришлось его продублировать, так что пишу тут: Unknown мерси боку ))
пора валить с этого сайта. переключиться на ливджорнал или ливинтернет что ли?

Whatever you may be thinking of me, I'm still different ©

Она любит мечтать. Нет. Она живет мечтами... Она всё время думает о том, что никогда не сбудется. И верит, что ждать осталось не долго... Она пытается угадать чужие мысли и эмоции... И надеется, что ее собственные не угадает никто... Она подолгу может смотреть в ночное небо… И всё ждет когда же упадет звезда... Она верит в чудеса... хоть их и нет. Она знает, что будет обязательно счастлива

это про меня. так глупо, так пафосно, так ПОКАЗУШНО. но ведь действительно про меня. может, по мне и не скажешь, но это так. уже очень давно я-которая-я и я-которая-на-людях – два совсем разных человека.

я иногда покупаю цветные линзы и забываю, какого цвета мои глаза. я покрасила волосы в красный цвет. думаю, чуть позже будет фиолетовый и цвет морской волны. я смотрю в зеркало и не узнаю себя в отражении. это не я. другие волосы, другие глаза. странно - раньше я никогда не пряталась за масками. наверное, я просто слишком долго не знала, что это такое. и теперь на моем рюкзаке - шипы, а на одежде - черепа. я отгородилась ими от мира. мне так легче.
мне легче мечтать о несбыточном, думать о несуществующем. я живу не в реальном мире. я живу среди своих фантазий. мне они кажутся более интересными, чем то, что меня окружает. наверное, это моя основная проблема. а я даже не знаю, хочу ли я вырваться из своего мира и жить по-настоящему. мне кажется, я просто не смогу. мир людей - живых, реальных - пугает меня. в нем я чувствую себя чужой. потому что он меня совершенно не интересует. если подумать, то я просто существую в клетке моих собственных мыслей. ведь все то, чем я по-настоящему увлекаюсь, в большинстве своем абсолютно бесполезно в реальной жизни.
я собираю тонны информации про своих кумиров. я перечитываю любимые книги по сотне раз. я хочу выучить Квенью и уметь ходить по снегу не оставляя следов. я хочу домик на дереве, ролики и велосипед. я хочу научиться кататься на скейте. я хочу чтобы у меня никогда не пропадало желание рисовать. я хочу узнать чем пахнет луна и какого цвета тщеславие.
это… это действительно то, что меня занимает. а большего мне и не надо.

falling into madness

итак, все началось с того, что сегодня вечером я читала "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. вернее, перечитывала. лично для меня эта книга является такой, которую не грех перечитать несколько раз. если кто не понял, это значит что хорошая книжка, достойная. суть книги в том, что девушка в один не очень-то прекрасный момент поняла, насколько рутинна и скучна ее жизнь. вроде бы нормальная такая, среднестатистическая жизнь. но вот осознание того, что она идет по кругу и ничего в ее жизни не меняется, просто убило ее. в прямом смысле слова. точнее, она решила покончить жизнь самоубийством. в какой-то мере ей это удалось - ее спасли, но она оказалась в психушке, где ей сообщили, что жить ей осталась всего неделя. и вот в этой богадельне она встречает разных людей, многие из которых отнюдь не являются безумцами. у каждого из них своя история, но их объединяет одно - все они оказались в этом месте в результате какого-то стресса, а потом просто посчитали, что размеренный и спокойный мир лечебницы подходит им больше, чем тот, что находится за высокими стенами заведения. ведь тут не надо держать себя в рамках, тут ты можешь быть самим собой, творить все что вздумается, не опасаясь осуждающих взглядов. не страшась, что на тебя будут указывать пальцами и шептать за спиной «ненормальный».
но все это так, лирическое отступление перед собственно моими размышлизмами. так вот читала я эту книгу и тут посреди крайне серьезной мысли мне почему-то внезапно подумалось о том, что когда я сегодня была в магазине, мне даже смотреть на сладкое не хотелось, и я купила соленый крекер. а теперь я сижу и, блуждая взглядом по строчкам, думаю о том, что мне ужас как хочется конфету или печеньку. и меня так проняла эта неожиданная неуместная мысля, что я начала смеяться. истерически так, конвульсивно сгибаясь пополам от судорог в животе. я смеялась минут 15, чем немало обеспокоила родных. от смеха у меня из глаз текли слезы в три ручья, и сразу не понять было, смеюсь я или плачу. что самое отстойное, даже когда смеяться перестала, слезы все никак не хотели останавливаться. эдакий отходняк. а уж в свете чтения книги про психушку это было крайне... в тему, что ли? прям как сценарий фильма. читает человек книгу про богадельню и сам становится психом. как романтично. я схожу с ума? может быть. уже давно наверное. ну и пусть. плевать мне что там думают всякие серые обыватели. буду жить в своем радужном мире назло им всем. как там у benassi в песне поется:
I am the owner of nowhere land
Queen of the castle that’s made of sand

P.S. а вы, нормальные, почитайте книгу, почитайте. может для вас она станет откровением.

crash

"во мне что-то сломалось"... какая странная фраза, непонятная и завуалированная. она может скрывать за собой что угодно. используя ее, люди обычно имеют ввиду, что произошло нечто плохое, что сильно повлияло на них. если рассматривать эти слова в таком значении, то я не уверена, что могу вникнуть в их истинный смысл.
сколько себя помню, никогда не могла применить к самой себе выражение "во мне что-то сломалось". в моей жизни не происходило ничего такого, что сильно изменило бы меня в какую-либо сторону, хотя весьма неприятные события случались, и не раз. но резких изменений во мне они все равно не повлекли.
нет, разумеется я не остаюсь прежней из года в год. я сильно изменилась со школы, но оглядываясь назад, понимаю, что это произошло не внезапно, а заняло несколько
лет. и нельзя сказать, что это время было сплошь наполнено счастливыми и радостными событиями. негативных моментов было немало, и все они в значительной мере повлияли на меня. но если во мне что-то изменилось, то почему именно "сломалось"? может, наоборот, собралось, починилось? может, именно этих безрадостных эпизодов мне не хватало, чтобы все стало на свои места, расставило точки над "i"? но даже если так, то стоит сказать, что это не прошло для меня бесследно. сразу вспоминается еще одна фраза - "что нас не убивает, делает нас сильнее". а так ли это? может, люди просто придумали эти слова, чтобы подбодрить самих себя, не дать себе кануть в пропасть безнадеги и отчаяния? и на самом деле то, что "не убило", с каждым днем незаметно отравляет душу, и в конце-концов ты даже не сломаешься, а просто потихоньку осыпешься, как песок в песочных часах, потому что яд выполнил свое предназначение и время твое вышло...
впрочем, все это наверное глупости, просто меня потянуло пофилософствовать. ведь все равно никто не даст мне ответы на мои вопросы. никто не скажет, правда ли то, что я себе надумала. никто не посоветует, как уберечь себя от такого яда. потому что мы всего лишь люди, и порой даже самые сильные из нас могут сломаться.