полночь, мягкий свет лампы, плейсибо на непрерывном повторе. тру ладонью шею в неловком жесте - в общем-то неловком перед самой собой - и оставляю пальцы прижатыми к коже. начинаю ощущать пульс - равномерный, спокойный. странно - кто бы знал, какая сумятица царит сейчас у меня в мыслях и на душе.
я уже давно не чувствую себя на своем месте. никому не причиняю вреда, но и пользы никакой существенной не приношу. а если и приношу, то не ощущаю этого. это угнетает, мне даже кажется иногда, что я живу не все время, а так, от одного события, способного хоть ненадолго увлечь меня, до другого. забиваю часы, сутки, недели какой-то чепухой, хочу, чтобы дни до такого события летели быстрее, а потом жалею, что впустую убила столько времени. особенно если учесть ничтожность этих маленьких праздников жизни - новая серия сериала, поход в кино... иногда что-нибудь более существенное, вроде футбола, вечеринки, концерта, но в остальном... нет ничего, благодаря чему целые месяцы не казались бы столь бессмысленно упущенными. возможно, будь передо мной какая-то цель, достаточно грандиозная, чтобы жить ради нее, я бы стремилась достичь ее, но у меня нет такой цели или же я не вижу ее. и даже более того: делать что-то только для себя - мне этого недостаточно, я хочу ощущать себя полезной для других людей, и больше всего на свете при всей своей неприязни к этим самым людям, я люблю им помогать. люблю слушать и слышать их, люблю поддерживать и обнадеживать. наверное, это потому, что это - единственное, что я умею. мне стоило учиться на психолога. но я прогнала. как всегда впрочем.
поэтому я утешу саму себя, сказав: все в порядке. все еще впереди.
жаль, что мои слова действуют на кого угодно, кроме меня самой.
Немає коментарів:
Дописати коментар