сегодня, в этот конкретный вечер, я совершенно ничего не желаю от жизни. во мне нет ни одного стремления, ни одной эмоции. только путанница мыслей - отрывочных, хаотических и странно пустых, безликих из-за отсутсвия пропитки в виде хоть каких-нибудь чувств. я думаю о том, что впереди несколько значимых событий, но именно сейчас мне абсолютно наплевать на это. потом вдруг приходят воспоминания, что никак не оставят меня в покое. об упущенных возможностях, об эфемерном гипотетическом счастье, которое я могла заполучить, и о людях, что неожиданно приходят в мою жизнь и стремительно исчезают из нее. возможно - навсегда.
тут было бы очень к месту всплакнуть, но слез нет совсем, и я удивлением отмечаю, что все прошедшее, обычно болезненно ноющее на периферии сознания, по крайней мере сегодня оставляет меня полностью равнодушной. наверное, это влияние зимы, погрузившей меня в полулетаргическое оцепенение. и я даже не могу понять, по душе мне такое состояние или нет. скорее всего первое, поскольку уже не первый год шаг в шаг за мной идет безразличие к большинству происходящих со мной событий.
прожигать жизнь впустую, вникуда, не во имя чего-то и даже не для создания патетичной маски непонятости окружающими с претензией на собственную уникальность - это мой конек. я плыву по течению, довольствуясь тем, что имею. не ставлю перед собой целей, не пытаюсь достигнуть чего-то. КПД=0. может быть однажды я смогу преодолеть себя и исправить это.
