my reality

в последнее время... в последнее время со мной что-то не так. я перестаю ощущать себя частью общества. я все чаще ловлю себя на том, что не обращаю внимания на людей. вообще. они перестали быть мне интересны. я иду сквозь толпу, а не вместе с ней. когда я стою в людном месте, мои глаза застывают на одной точке. раньше я раглядывала похожих. а теперь они для меня манекены. не реальные. не существующие. я больше не вижу их. не воспринимаю то, что происходит вокруг меня. все время проваливаюсь в свои мысли. в мир, который я сама для себя создала. иногда я едва не начинаю говорить вслух, когда иду одна. отвечая на реплики придуманных мной и не мной персонажей, которые стали мне интереснее и ближе чем живые люди. наверное, это потому, что наш мир слишком скучен для меня. хотя нет, не мир. если расудить здраво, наш мир достаточно увлекателен. скорее конкретно моя жизнь. мне трудно судить об этом - пожалуй, если бы я была чем-то недовольна, я бы это исправила. значит, меня все устраивает в моей жизни? забивать на реальность и витать в облаках, строя замки мечт и создавая свои миры? я иначе просто не могу. я смотрю на других и немного завидую тому, как классно они проводят время. а потом понимаю, что мне комфортно одной, что мне лучше посидеть дома чем идти на вечеринку, прогулку или еще какие-то посиделки. и у меня не получается это изменить. не могу пересилить себя. пожалуй, причина этого не так уж замысловата - возможно, я просто не уверена, что будь рядом со мной хоть десяток людей, мне интересных, это сделало бы меня счастливее. вот и все. и что с этим делать, я не знаю.

внутри меня

чертова осень. каждый год вслед за ней, притворяясь ее тенью, идет хандра. и никогда не знаешь, в какой момент она ляжет под ноги, став уже твоей тенью, и проскользнет тебе в душу.
чертова хандра. мне опять ничего не хочется из-за нее. и кажется, что все плохо. и это, черт побери, в день, когда вышел новый альбом КиШа! а мне даже слушать его не хочется. хочется забиться в кресло и поставить Placebo. и вспоминать концерт, обвиняя ИХ и себя в том, что он оставил после себя налет горечи и досады, а не заряд бешеной энергии.
а еще мне не хочется сейчас ни с кем разговаривать. потому что мне дико обидно, что многие интересные мне люди находятся очень, ОЧЕНЬ далеко от меня. и единственный способ связаться с ними, понять что ты не один такой чокнутый в этом мире - это интернет. но проблема в том, что мне надоело жить онлайн. по крайней мере, вот сегодня, в этот вечер мне больше не хочется жить онлайн. хочется осознавать, что моя жизнь еще не настолько пропаща, что последнее, что осталось в ней интересного - это интернет. хочется эмоционального взрыва, сильных впечатлений... хочется на концерт КиШа - я знаю, что это единственное, что может развеять мою хандру. как назло, в этом году они к нам уже не приедут.
а мне так они нужны! их дикий угар, их бешеная энергетика... с их музыкой я чувствую себя... свободной, пожалуй. потому что все остальное время я сижу в клетке, которую выстроила себе сама - прутья из мнения близких, которыми очень дорожу, и потолок из собственного воспитания.
не выходит вырваться из этой клетки... как бы чудаковато порой я себя ни вела, все это - лишь малая доля того, что я хотела бы делать, не обращая внимания на окружающих. меня убивает, что то, какая я есть на самом деле - только внутри. я переживаю сотни разных жизней в своих мыслях, но у меня никогда не хватает смелости воплотить их в реальность.
взять хотя бы один из моих ников - Inside I'm dancing. сейчас понимаю, что на самом деле танцую я лишь снаружи себя. пытаясь обмануть окружающих меня людей. и саму себя, наверное, тоже.
а внутри себя я вою на луну, глядя в пустое небо. пустое - потому что там нечему быть. все мои мечты, идеи или просто дурацкие поступки, которые мне хотелось бы осуществить, взрываются, не успевая взойти на небосвод.
у меня много их - например, я хотела бы снять машину напрокат и рвануть куда-то далеко, может даже за океан. там купить себе какие-нибудь шмотки а-ля рок-звезда, сделать татуировку и парочку пирсингов, а потом танцевать на барной стойке дешевого бара, где крутят старый рок. а потом рвануть дальше - ведь если я буду все время переезжать с места на место, то смогу совершать дурацкие безумные поступки, поскольку меня никто не будет знать.

You want the sin without the sinner
Ты хочешь грешить, на становясь грешником
это и про меня тоже...

метро

метро. что может быть лучше метро? зимой в нем тепло, летом - прохладно. там не бывает пробок и заторов.
раньше я очень любила ездить в метро. читать рекламу или же, стоя возле двери, смотреть как смешно прыгают трубы коммуникаций и провода.
а сейчас я поняла, что в подземке есть один большой недостаток. очень большой. он стал главной причиной, по которой я больше не люблю ездить в метро. это одиночество. вся реклама прочитана, смотреть на провода надоело. и полчаса трястись в поезде, глядя на угрюмые лица горожан и их смотрящие в никуда глаза нагоняет дикую тоску.
остается только украдкой разглядывать пассажиров. занятно. мне кажется, мы немного похожи на жителей латинской америки. у нас тоже нельзя "пялиться" на людей. скользнуть взглядом, глянуть изподтишка - пожалуйста. но ни в коем случае не пялиться. да еще и редко в метро увидишь человека который привлечет взгляд.
поэтому - надо включить плеер. музыка создает иллюзию того, что ты вроде как не один. а если подпевать про себя, то это поможет прогнать ненужные мысли.
жаль, что наушники я ломаю примерно за месяц. мне надоело их покупать уже давно.

Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро...

горы, время, поезд...

что-то я забросила свой блог... сначала напряженная сессия, потом госы, и наконец заслуженный отдых - поездка в Закарпатье. в эдакий другой мир. мир быстрых речек и спокойных озер, крутых скал и лесистых долин, высокогорных сел и равнинных городов, старинных замков и современных отелей.
мир змеящихся серпантинов и ровных прямых дорог. мир, в который можно попасть, лишь преодолев перевал. на поезде, например. по гребням гор, по высоким мостам и виадукам через долины и речки, по длинным тоннелям, прорубленным в скалах. ты думаешь: "проделывая такой путь, разве можно оказаться в таком же мире, как твой родной? конечно же, нет". и это действительно так. там все совсем по-другому. живя на равнине, ты привыкаешь видеть ровную землю, широкие реки, огромные луга, засеянные пшеницей и подсолнухами. высокие дома, за которыми не видно остального города - норма для тебя. там ты не найдешь этого. ты увидишь альпийские луга с сочной зеленой травой и быстрые маленькие речушки, летом похожие на большие ручьи. а горизонт там не виден не из-за серых высоток, а из-за величественных гор, покрытых хвойными лесами. что касается городов - это низкие ухоженные и опрятные домики, море церквей, храмов и костелов, приветливые люди и неспешный образ жизни. к этому трудно привыкнуть, но со временем начинаешь понимать: зачем вообще торопить события? бежать по жизни, не замечая, как дни утекают один за другим... мне почему-то подумалось об этом в поезде, уже по дороге домой. вообще странная это штука - поезд. пожалуй, одно из самых удивительных людских изобретений. в нем ты вроде бы где-то, но одновременно - нигде. тебя не существует в какой-то конкретной точке. ты видишь, как мелькают за окном города и поля, и вот они, стоят на месте, а там, где ты был секунду назад - тебя уже нет. и что самое странное, в поездах люди становятся какими-то... домашними. ночевка в поезде накладывает свой отпечаток - весь выпендреж, все маски слетают с людей, едущих в поезде. это просто я и ты, мы случайно встретились в поезде и больше никогда не увидимся. порой осознавать это бывает довольно грустно. потому что всегда бывает грустно, когда что-то заканчивается. как и моя поездка.

rain

Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты уходишь в тень... Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник... Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик...

нередко люди так и поступают, верно? говорят одно, чтобы привлечь к себе внимание, а на самом деле... печально это, да. я так не делаю. я не люблю солнце, оно меня слепит и дает слишком много тепла. мне по душе прохлада, которая приходит вместе с ветром... его я люблю. особенно ветер в лицо. даже когда он такой сильный, что не можешь вдохнуть. ветер - это воплощение постоянного движения, его квинтессенция.
а дождь... дождь это свосем другое. он хорош в любом случае: под его аккомпанемент можно сидеть дома, смотреть на капли, стекающие по стеклу и грустить. а можно - как я сегодня - бежать под ливнем, ощущая как струи воды хлещут тебе в спину, льют за шиворот, и задыхаться от восторга. потому что кажется, будто вместе с водой по коже течет адреналин, и перехватывает дух, и ты будто идешь по острию ножа. идешь - и смеешься как сумасшедший, как чокнутый фрик, которому дождь по коже - это все, что нужно в этой жизни. наверное, только в такие моменты я понимаю, что я живу!

gomen nasai

"почему в последнее время я все больше и чаще разочаровываюсь в людях? куда катится этот мир? те люди, которые казались вполне адекватными и приятными в общении, внезапно начинают поступать очень некрасиво, а твои близкие выкидывают такие фортели, что хоть убейся об стенку от их потрясающей логики. а когда вне зависимости от степени своей вины наступаешь на горло собственной гордости и идешь извиняться, тебе либо кивают и делают вид что "все нормально", хотя на деле оказывается обратное, либо ничего не объяснив, разворачиваются и уходят.
ну и черт с вами. именно поэтому я не люблю извиняться. это ничего не меняет. если человек считает, что ты виноват, даже если это не так, он будет таить на тебя злобу или обиду, что бы ты ни сделал."
раньше я думала так. я написала это пару месяцев назад. я ошибалась. терять, отпускать, забивать на людей - просто. неожиданно просто и легко. нет ничего легче, чем оттолкнуть близкого человека. нет ничего тяжелее, чем потом сожалеть об этом.
я осознала это через некоторое время после одного крайне неприятного семейного конфликта. тогда на меня очень сильно обиделась мама. и как-то подспудно я вдруг поняла, что если не извинюсь сейчас, потом уже будет поздно. потому что мамина обида на меня останется в наших взаимоотношениях неприятным осадком.
так что я пошла к маме и впервые за очень, очень много лет попросила прощения. да, я с полчаса уговаривала саму себя запихать идиотскую принципиальность куда подальше, но в итоге это оказалось совсем несложно. просто подойти и сказать одно слово. вы будете больше усмирять свою гордость, чем потратите времени на извинения.
надо всего лишь осознать одну простую истину - попросить прощения на самом деле так же легко, как обидеть. и удержать человека тоже легко, что бы там ни говорили. "очень трудно подыскать слова, бла бла бла". бред. не надо придумывать никаких слов. их придумали уже давно. специальные слова, чтобы дать понять человеку, что ты ошибался.
для того, чтобы извиниться, не надо пересиливать себя или же наступать на свою гордость. надо просто подумать о том, как хорошо будет, когда все наладится. подумать - и сказать "прости". это будет сильный поступок. так вы сможете доказать себе, что вы не бесхребетные существа, которые не могут найти в себе смелости на проявление доли благородства. что вы - волевые люди, способные на решительные действия ради сохранения нормальных взаимоотношений с окружающими вас людьми. это мой способ убедить себя в необходимости извиниться. лучшего я пока что не придумала.

спасибо моим близким за то, что делают меня сильнее и лучше, которые (пусть даже иногда бессознательно) указывают мне на мои ошибки. отдельное спасибо sonnige_fee - за то, что терпит все мои выходки ))))

life is good!

сегодня я первый раз была на футболе. я не особо им увлекаюсь, но вот решила сходить ради эксперимента, тем более что подбивали меня на это уже давно. я не особо-то и сопротивлялась, просто как-то не складывалось. пошла я туда в основном из-за атмосферы, ибо люблю я всяческие сборища "по интересам", когда народ в теме и все что-нить орут, хлопают, топают и т.п. что-то в этом есть, да.
сходила. получила море положительных впечталений и целый ряд интересных наблюдений.
вот что интересно: когда ты в фан-секторе, кричишь до хрипоты и хлопаешь до боли в ладонях, действо на поле абсолютно не воспринимается. я к своему стыду даже не уловила тот момент, когда непосредственно начался матч. а потом еще и упустила два гола "наших" и один гол "не наших". когда смотришь матч по телеку, тебе все подробно комментируют и показывают крупным планом, а на стадионе я иногда даже мяч не видела, не говоря уже о том, чтобы за размахиванем шарфом разглядеть такую мелочь вроде "что там вообще происходит на поле".
а идя домой после матча, я внезапно осознала настолько простую и очевидную вещь, что сама удивилась, как я об этом не догадалась раньше. думаю, для многих эта мысль лежит на поверхности или же они живут в соответствии с ней интуитивно, а вот для меня она стала абсолютным откровением. и заключается оно вот в чем: чтобы не впадать в уныние, нужно все время чем-то заниматься. искать новые увлечения, новые места, новых людей. открывать для себя окружающий мир каждый день с новой стороны.
черт побери, для того, чтобы осознать столь простую вещь, мне потребовалось 20 лет. вот же срань господня! могла бы и пораньше дойти до этой прописной истины. ведь всего-то надо было вылезти из своей раковины (берлоги?) и потаскаться по различным мероприятиям - от j-rock вечеринки до кино и футбола.
теперь постараюсь четче сформулировать мое "гениальное" открытие:
всякое отсутствие душевного равновесия (в простонародье называемое апатия, уныние, депрессия и прочая фигня) - от лишних мыслей. те, что приходят, когда тебе нечем заняться. ты сидишь дома один и начинаешь думать о том, "как же все хреново". а на самом деле все не так уж и плохо, просто тебе скучно и ты вроде как никому не нужен. как от этого избавиться? правильно, надо срочно чем-то себя занять. полезным или не очень. и тогда все будет в ажуре. вот собственно логическая цепочка:
все беды от ненужных мыслей. ненужные мысли от свободного времени. убираем свободное время. нет свободного времени - нет ненужных мыслей. все очень просто. не прошло и дофигища лет, как я сделала это потрясающее умозаключение. теперь буду стараться вводить его на практике. let's rock!

p.s. чертов блоггер конкретно заглючил и удалил предыдущий пост. пришлось его продублировать, так что пишу тут: Unknown мерси боку ))
пора валить с этого сайта. переключиться на ливджорнал или ливинтернет что ли?

Whatever you may be thinking of me, I'm still different ©

Она любит мечтать. Нет. Она живет мечтами... Она всё время думает о том, что никогда не сбудется. И верит, что ждать осталось не долго... Она пытается угадать чужие мысли и эмоции... И надеется, что ее собственные не угадает никто... Она подолгу может смотреть в ночное небо… И всё ждет когда же упадет звезда... Она верит в чудеса... хоть их и нет. Она знает, что будет обязательно счастлива

это про меня. так глупо, так пафосно, так ПОКАЗУШНО. но ведь действительно про меня. может, по мне и не скажешь, но это так. уже очень давно я-которая-я и я-которая-на-людях – два совсем разных человека.

я иногда покупаю цветные линзы и забываю, какого цвета мои глаза. я покрасила волосы в красный цвет. думаю, чуть позже будет фиолетовый и цвет морской волны. я смотрю в зеркало и не узнаю себя в отражении. это не я. другие волосы, другие глаза. странно - раньше я никогда не пряталась за масками. наверное, я просто слишком долго не знала, что это такое. и теперь на моем рюкзаке - шипы, а на одежде - черепа. я отгородилась ими от мира. мне так легче.
мне легче мечтать о несбыточном, думать о несуществующем. я живу не в реальном мире. я живу среди своих фантазий. мне они кажутся более интересными, чем то, что меня окружает. наверное, это моя основная проблема. а я даже не знаю, хочу ли я вырваться из своего мира и жить по-настоящему. мне кажется, я просто не смогу. мир людей - живых, реальных - пугает меня. в нем я чувствую себя чужой. потому что он меня совершенно не интересует. если подумать, то я просто существую в клетке моих собственных мыслей. ведь все то, чем я по-настоящему увлекаюсь, в большинстве своем абсолютно бесполезно в реальной жизни.
я собираю тонны информации про своих кумиров. я перечитываю любимые книги по сотне раз. я хочу выучить Квенью и уметь ходить по снегу не оставляя следов. я хочу домик на дереве, ролики и велосипед. я хочу научиться кататься на скейте. я хочу чтобы у меня никогда не пропадало желание рисовать. я хочу узнать чем пахнет луна и какого цвета тщеславие.
это… это действительно то, что меня занимает. а большего мне и не надо.

falling into madness

итак, все началось с того, что сегодня вечером я читала "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. вернее, перечитывала. лично для меня эта книга является такой, которую не грех перечитать несколько раз. если кто не понял, это значит что хорошая книжка, достойная. суть книги в том, что девушка в один не очень-то прекрасный момент поняла, насколько рутинна и скучна ее жизнь. вроде бы нормальная такая, среднестатистическая жизнь. но вот осознание того, что она идет по кругу и ничего в ее жизни не меняется, просто убило ее. в прямом смысле слова. точнее, она решила покончить жизнь самоубийством. в какой-то мере ей это удалось - ее спасли, но она оказалась в психушке, где ей сообщили, что жить ей осталась всего неделя. и вот в этой богадельне она встречает разных людей, многие из которых отнюдь не являются безумцами. у каждого из них своя история, но их объединяет одно - все они оказались в этом месте в результате какого-то стресса, а потом просто посчитали, что размеренный и спокойный мир лечебницы подходит им больше, чем тот, что находится за высокими стенами заведения. ведь тут не надо держать себя в рамках, тут ты можешь быть самим собой, творить все что вздумается, не опасаясь осуждающих взглядов. не страшась, что на тебя будут указывать пальцами и шептать за спиной «ненормальный».
но все это так, лирическое отступление перед собственно моими размышлизмами. так вот читала я эту книгу и тут посреди крайне серьезной мысли мне почему-то внезапно подумалось о том, что когда я сегодня была в магазине, мне даже смотреть на сладкое не хотелось, и я купила соленый крекер. а теперь я сижу и, блуждая взглядом по строчкам, думаю о том, что мне ужас как хочется конфету или печеньку. и меня так проняла эта неожиданная неуместная мысля, что я начала смеяться. истерически так, конвульсивно сгибаясь пополам от судорог в животе. я смеялась минут 15, чем немало обеспокоила родных. от смеха у меня из глаз текли слезы в три ручья, и сразу не понять было, смеюсь я или плачу. что самое отстойное, даже когда смеяться перестала, слезы все никак не хотели останавливаться. эдакий отходняк. а уж в свете чтения книги про психушку это было крайне... в тему, что ли? прям как сценарий фильма. читает человек книгу про богадельню и сам становится психом. как романтично. я схожу с ума? может быть. уже давно наверное. ну и пусть. плевать мне что там думают всякие серые обыватели. буду жить в своем радужном мире назло им всем. как там у benassi в песне поется:
I am the owner of nowhere land
Queen of the castle that’s made of sand

P.S. а вы, нормальные, почитайте книгу, почитайте. может для вас она станет откровением.

кофемания

кофе... ням ням. люблю кофе - оно возвращает меня к жизни, когда утром я щурюсь на светлеющее небо красными после сна глазами. полчашки растворимого кофе и плитка белого шоколада - вот и все что мне необходимо, чтобы проснуться и заставить мозги работать. забавно - ненастоящий кофе и ненастоящий шоколад оказывают именно тот эффект, что мне нужен. правда, что касается кофе, то тут есть небольшая, но крайне досадная мелочь - почему-то нередко получается так, что вне зависимости от марки кофе, оно просто одуряюще пахнет пока находится в упаковке, а стоит залить его водой, оно моментально теряет свой аромат. чувствую себя обманутой, но это не портит моего настроения, ведь за окном кружатся огромные пушистые хлопья снега, и глядя на заснеженный двор, вспоминаются всякие глупости и хочется смеяться от радости. взять хотя бы нелепую ситуацию, когда ты идешь по улице, и в какую сторону ты ни повернешься, ветер все равно будет дуть тебе в лицо. это вроде бы раздражает, но на самом деле меня распирает смех - потому что глупее ситуацию трудно придумать: идешь в огромной теплой куртке, в которой едва можешь повернуть голову, сильно наклоняешься, чтобы защитить лицо от колючего снега, натягиваешь капюшон сильнее... и все это без толку - снежинки летят прямо в глаза, от ветра коченеют руки и лицо, а за шиворот кажется насыпался уже целый ледник. похоже, счет матча человек-природа 0:1. что ж, тем приятнее будет оказаться в тепле дома и насладиться очередной чашкой любимой темной "амброзии"...

crash

"во мне что-то сломалось"... какая странная фраза, непонятная и завуалированная. она может скрывать за собой что угодно. используя ее, люди обычно имеют ввиду, что произошло нечто плохое, что сильно повлияло на них. если рассматривать эти слова в таком значении, то я не уверена, что могу вникнуть в их истинный смысл.
сколько себя помню, никогда не могла применить к самой себе выражение "во мне что-то сломалось". в моей жизни не происходило ничего такого, что сильно изменило бы меня в какую-либо сторону, хотя весьма неприятные события случались, и не раз. но резких изменений во мне они все равно не повлекли.
нет, разумеется я не остаюсь прежней из года в год. я сильно изменилась со школы, но оглядываясь назад, понимаю, что это произошло не внезапно, а заняло несколько
лет. и нельзя сказать, что это время было сплошь наполнено счастливыми и радостными событиями. негативных моментов было немало, и все они в значительной мере повлияли на меня. но если во мне что-то изменилось, то почему именно "сломалось"? может, наоборот, собралось, починилось? может, именно этих безрадостных эпизодов мне не хватало, чтобы все стало на свои места, расставило точки над "i"? но даже если так, то стоит сказать, что это не прошло для меня бесследно. сразу вспоминается еще одна фраза - "что нас не убивает, делает нас сильнее". а так ли это? может, люди просто придумали эти слова, чтобы подбодрить самих себя, не дать себе кануть в пропасть безнадеги и отчаяния? и на самом деле то, что "не убило", с каждым днем незаметно отравляет душу, и в конце-концов ты даже не сломаешься, а просто потихоньку осыпешься, как песок в песочных часах, потому что яд выполнил свое предназначение и время твое вышло...
впрочем, все это наверное глупости, просто меня потянуло пофилософствовать. ведь все равно никто не даст мне ответы на мои вопросы. никто не скажет, правда ли то, что я себе надумала. никто не посоветует, как уберечь себя от такого яда. потому что мы всего лишь люди, и порой даже самые сильные из нас могут сломаться.