31

сегодня уже 31 декабря, и утром оказалось, что меня ожидает весьма такой увесистый шанс отмечать Новый год в одиночестве. я думала отпраздновать с родителями, а их друзья пригласили. при всей дружности нашей семьи мы редко делимся друг с другом своими планами, от чего зачастую возникает множество недоразумений, и это одно из них.
забавно - пару дней назад у меня было грустное настроение, и мне очень четко представилось, как я встречаю Новый год в одиночестве. однако я никак не ожидала, что это предвидение осуществится так скоро.
нет, конечно у меня есть варианты - например, можно было бы поехать в парк, а потом на Площадь, но одной как-то неохота. или же пойти к тете и брату, но мне не хочется их обременять. если все-таки остановиться на эдаком хикки-вечере, то тоже как-то уныло: телека у нас нет, да и как назло в этом году не выпустили ни одного нового рождественского или новогоднего фильма. разве что засесть за старые добрые "Один дома"... или может взяться за планшет и рисовать всю ночь? говорят же, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. может, хоть так получится преодолеть свою неискоренимую лень?
черррт, терпеть не могу, когда у меня есть выбор из одинаково хороших или же одинаково паршивых возможностей - я никогда не умею выбрать меньшее зло или лучший вариант.
ладно, если я решу все же остаться дома - что ж, во всяком случае это будет в некотором роде необычный опыт. наверное, это жирный намек мироздания, что пора бы уже к такому привыкать.

сумбур

я в замешательстве. концерт Пла оставил после себя полное удовлетворение и ощущение почти-совершенства – но в то же время дикую сумятицу эмоций. настроение меняется по тысяче раз на дню, преимущественно в зависимости от трека, играющего в плеере. хочется закрепить в себе исключительно позитив, и я заполняю событиями от начала до конца еще один день – так что и минуты свободной не остается. однако, кажется, два максимально насыщенных дня, разделенных сутками тяжелого вязкого сна – это слишком много для меня. ожидаемые и неожиданные встречи были приятны, но я знаю, что все они – дохлый номер. они теряют свою значимость и моментально выцветают до черно-белых воспоминаний или эффекта просмотренного фильма о самой себе, стоит тому или иному человеку исчезнуть из моего поля зрения.
я иду по медленно остывающему городу, что последним подарком дарит еще один теплый вечер, и оставляю за спиной все события и всех знакомцев, мысленно превращая их в киноленту, которую можно будет отложить на дальнюю полку памяти. возможно, я слишком труслива или не уверена в себе, чтобы оживлять взаимоотношения с людьми, а не консервировать их, а возможно я просто по-прежнему не понимаю, нужно ли мне это и чего я хочу на самом деле. поэтому я просто возвращаюсь домой, закрываю глаза и проваливаюсь в мягкие перины уютного одиночества. все как всегда.

promise

я всегда буду рядом, обещаю. и отчаянно надеюсь, что эти слова не станут пустыми даже через двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят лет. это будет моей платой за то, что вы дали мне. во многом я даже рада, что мне некуда и не к кому уходить, потому что благодарность вам важнее любых других эмоций.

ода Харькову

боги, я так люблю его! родной и привычный, он вплавился в меня, накрепко вплелся в мою жизнь. серый, грязный, разбитый и мрачный - в моих глазах он играет всеми возможными красками, непередаваемым буйством эмоций. все самое важное - тут. люди, улицы, неожиданные встречи и любимые места. все здесь, в этом городе. он - сердце моего мира. сколько всего связано с ним, сколько всего навсегда врезалось в память!
в нем нет никакого очарования, и приезжих он скорее всего оставит равнодушными, ведь они не увидят ничего за рваным муаром разрухи.
это город-противоречие. Харьков считается средоточием студентов и молодежи, и все же он наполовину застрял в Советском Союзе. у нас нет прошлого до СССР - оно стерто войной, но нет и современного настоящего. тяжелые минималистические дома, построенные при совке, очень неохотно уступают современным зданиям, покрытым стеклом. многочисленные нововведения во всех сферах жизни города не гасят инерцию памяти предшествующих поколений. некоторые афиши у нас до сих пор рисует вручную какой-нибудь главный художник, а не дизайнер в фотошопе...
это город-забвение. Первая Столица давно забыта, ушла в небытие вместе со своей страной. теперь Харьков вряд ли сравнится когда-нибудь с Киевом или Москвой. и все же краткий миг славы столетней давности мы превратили в наше знамя, наш лозунг, нашу гордость.
это город-сон. обычно ничем не запоминающийся, иногда он становится всплеском чего-то грандиозного и впечатляющего, открывая дверь в какое-нибудь чудо - от огнедышащего дракона или пагоды из песка до концерта Queen.
это город-привычка. возможно, пагубная, но почему-то приятная. я не первый раз слышу от харьковчан, что где бы они ни были, душа их остается здесь. думаю, не только для меня нет ощущения более радостного, чем возвращение в Харьков - когда в окне поезда открывается вид на мерцающие огни вечернего города, кажущегося непередаваемо сказочным в этот момент. а когда пересекаешь окружную на машине, неизменно приходит четкое осознание: я дома.
пусть, пусть чужаки считают, что Харьков убог. в конце концов, этот город только для нас, для его жителей, для его детей.

be interested in

сегодня отбросим патетику и высокий слог. все слишком просто, чтобы писать об этом в витиеватых эпитетах.
выползла я намедни в свет. эмигрант увидел мир, иначе и не скажешь. впервые за долгое время - новые люди, более-менее интересные встречи. и что же? да ничего. как всегда. знакомства-однодневки. просто bittersweet memory. все потому, что незнакомые люди загоняют меня в тупик. я не умею общаться с ними. теряюсь, не зная, что им сказать, даже если шарю в теме разговора. только морожу какую-то чушь и нещадно туплю. а мои малочисленные добрейшие друзья порой топят меня еще сильнее, подкалывая на этот счет.
это - одна из двух причин, по которой я никогда не пытаюсь произвести впечатление. вторая - я почти не встречаю людей, чье внимание хотелось бы привлечь. а метать бисер перед свиньями... нет, спасибо, с меня хватит. изречение Карнеги "Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать других людей собой", безусловно, весьма мудро и жизненно, вот только... я ведь всегда поступала согласно этому правилу, я до сих пор редко распространяюсь о себе, предпочитая слушать других, но знаете, у меня почти нет друзей просто потому, что в один прекрасный день мне надоело интересоваться окружающими, лишь бы быть хоть в какой-то компании, но при этом не ощущая ответного интереса. последнее меня уже не удивляет: полагаю, большинство людей, не общающихся со мной близко, считают меня странной и может даже немного чокнутой, совершенно без чувства юмора и минимальной доли остроумия. скучной - почти стопроцентно. как бы ни был широк мой кругозор, я совершенно не умею его применять. так что полезу-ка я обратно в свой непроницаемый кокон стен придуманного мною мира, где я совсем другой человек. буду ждать там следующей "вылазки", которая вновь ни к чему не приведет.

на самом деле я не знаю, зачем написала это. вовсе не для того, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции - я не ощущаю никакой злости или досады. меня уже давно не задевает моя неспособность к нормальному общению с человеками. привычка - страшная сила. а привычка, подкрепленная ненормальным пофигизмом - персональный неоспоримый закон.

emotionless

меня всегда забавляет анализировать собственную реакцию на концерты любимых групп. как бы я их ни обожала, со временем их выступления приедаются, но при этом оказывают занятный эффект, каждый раз разный.
вчерашний концерт КиШа отчасти был вновинку, поскольку проходил не в концертном зале, а в клубе. однако у меня напрочь отсутствовал какой-либо мандраж до концерта, да и после него тоже. нынче мне необходимо что-то из ряда вон, чтобы впечатлиться. иногда я чувствую себя старухой, испытавшей за жизнь все, что только можно испытать. и все же в этот раз я получаю кое-что не менее важное чем заряд энергии и впечалений.
я иду по улице и вдруг осознаю, что даже не думаю ни о чем. просто смотрю в небо, а в голове - ни одной мысли. концерт вытравил абсолютно все эмоции. во мне не осталось ни мечт, ни переживаний, ни желаний, ни зависти, ни стремлений, ни злости, ни ненависти, ни сомнений. ни-че-го. и - странно - но этот вакуум дает иррациональное ощущение какой-то целостности и спокойствия. я плыву в умиротворенности, и в кои-то веки меня ничто не тревожит. где-то на задворках сознания тлеет моя привязанность ко всему, что мне дорого - от моих близких до моих любимых групп, фильмов и книг - и глухое раздражение, вызванное тем, что я терпеть не могу. но не более. и сейчас это мееня вполне устраивает

fear

мне не очень хочется поднимать эту тему - у меня впервые за долгое время по-настоящему хорошее настроение - но и не обращать внимания больше не могу. мне страшно. не так, как когда боишься чего-то конкретного, понятного. нет, это тревожное предположение, которое вполне может оказаться надуманным в виду моей периодически просыпающейся паранойи. это предположение простое до мороза по коже и дрянное хуже некуда. если описать в двух словах, мне кажется, что я приношу неудачи. звучит крайне глупо и по-детски, но я не знаю, как описать это по-другому. будто во мне есть какая-то деструктивная дрянь. вроде бы если смотреть в целом, то жизнь моя проистекает вполне себе ровно. пусть в чем-то я не так удачлива как другие, а в чем-то - наоборот, мне повезло несказанно, но есть некоторые моменты, которые меня пугают. от самых примитивных дурацких примеров - например, когда я начинаю смотреть отличный сериал/аниме, наслаждаться им мне приходится недолго - он становится уныл и абсурден, вплоть до отвращения. учитывая то, как сильно я погружаюсь в свои увлечения, это довольно болезненное событие. сюда же можно отнести распад моих любимых групп. но это все действительно глупости, ведь я не могу влиять на то, что от меня не зависит. просто есть еще кое-что, самое жуткое. то, что беспокоит меня сильнее всего - это проблемы любого рода, возникающие там, где я пытаюсь проявить себя. проблемы, которых раньше вроде бы не было. возможно, на самом деле это все бред, и неприятные ситуации складываются таким образом лишь потому, что жизнь такая вот хреновая штука, но боги, мне так страшно. я не хочу терять все самое дорогое, что у меня есть, и не хочу подставлять других. скажите мне кто-нибудь, что я выдумываю. что все будет хорошо. что я никому не принесу вреда, особенно моим самым близким людям.

аэмоциоз

сегодня, в этот конкретный вечер, я совершенно ничего не желаю от жизни. во мне нет ни одного стремления, ни одной эмоции. только путанница мыслей - отрывочных, хаотических и странно пустых, безликих из-за отсутсвия пропитки в виде хоть каких-нибудь чувств. я думаю о том, что впереди несколько значимых событий, но именно сейчас мне абсолютно наплевать на это. потом вдруг приходят воспоминания, что никак не оставят меня в покое. об упущенных возможностях, об эфемерном гипотетическом счастье, которое я могла заполучить, и о людях, что неожиданно приходят в мою жизнь и стремительно исчезают из нее. возможно - навсегда.
тут было бы очень к месту всплакнуть, но слез нет совсем, и я удивлением отмечаю, что все прошедшее, обычно болезненно ноющее на периферии сознания, по крайней мере сегодня оставляет меня полностью равнодушной. наверное, это влияние зимы, погрузившей меня в полулетаргическое оцепенение. и я даже не могу понять, по душе мне такое состояние или нет. скорее всего первое, поскольку уже не первый год шаг в шаг за мной идет безразличие к большинству происходящих со мной событий.
прожигать жизнь впустую, вникуда, не во имя чего-то и даже не для создания патетичной маски непонятости окружающими с претензией на собственную уникальность - это мой конек. я плыву по течению, довольствуясь тем, что имею. не ставлю перед собой целей, не пытаюсь достигнуть чего-то. КПД=0. может быть однажды я смогу преодолеть себя и исправить это.