just autumn

здравствуй, осень. ты немного странная в этом году - слегка опоздавшая и такая истинно-нереальная, как с картины Левитана: с уже немного морозным воздухом, утренней дымкой, кристально чистым глубоким небом, болезненным солнцем скозь листву - и морем золота под ногами. я уже и забыла, когда ты в последний раз была такой. помню тебя серой, промозглой и неприветливой. я привыкла грустить, уходить в себя, пока ты рядом.
в этот раз все по-другому. скучать и впадать в уныние просто нет времени. и это странно, непривычно. я не попадаю в годами налаженный ритм жизни - мне необходимо проваливаться в депрессию осенью. лучше всего ближе к ноябрю.
я выхожу на улицу. меня приветсвует резкий запах прелых и паленых листьев - и мне становится трудно дышать. глаза слезятся, да и легким не по нраву воздух, в котором почти не осталось кислорода. это паршивое состояние моментально попадает в диссонанс с хорошим настроением, и я вынуждена констатировать:
знаешь, осень, похоже, как бы ты ни старалась выглядеть, какую маску ты бы ни надела, ты все такая же хреновая попутчица

Сникерс

*Записки трехлетней давности*
Я смотрю на «Сникерс». Почему именно «Сникерс»? Ответ прост – каким-то образом получилось так, что этот превосходнейший продукт кондитерской индустрии я пробовала всего один раз. Когда-то давно, в далеком детстве. Пожалуй, я даже забыла бы, что такое вообще было, если бы недавно не нашла старую коробку с обертками от шоколадок. Там еще были обертки от «Натса», «Баунти» и «Марса». Выходит, их я тоже пробовала. И тоже один раз. А потом почему-то перешла на другие сладости. Различные импортные конфеты чудовищного кислотного цвета и сомнительного содержания, что были так популярны в 90-х. Арахис в шоколаде. Ну, и конечно же, жвачки. Куда уж без них? Потом оказалось, что обычные шоколадные отечественные конфеты куда вкуснее разноцветной дряни, и обо всех "забугорных" сладостях я успешно забыла. Вот так и получилось, что батончикам я уделяла катастрофически мало внимания. И совершенно не помню их вкус.
Так что сейчас я с волнующим предвкушением разворачиваю Сникерс, чтобы после столь длительного перерыва вновь попробовать лакомство...
Лишь дожевав злосчастный «Сникерс», понимаю, что он совершенно не оправдал моих ожиданий. Тут же настигает чувство глубокого разочарования. Мне почему-то казалось, что давно забытый кусочек детства должен был вызвать целый калейдоскоп позабытых эмоций и воспоминаний. Но нет, ничего такого. До ужаса обидно. Путешествие в детство сорвалось - машина времени на поверку оказалась фальшивкой. Чувствую себя обманутой. И к черту. Пойду сварю себе кофе. Он не обманывает.

city night

вечерний город. что может быть более притягательным? особенно если город, несмотря на наступившую осень, все никак не хочет отпускать лето.
сегодня удивительно теплый вечер. по-настоящему теплый. неожиданно теплый. не спеша иду по улице - домой совсем не хочется. рассматриваю людей. девушки все еще в легких нарядах, пахнут приятно, а некоторые приторно. парни - в оригинальных футболках, одеты хорошо. приятно видеть, что у молодежи все чаще проявляется вкус.
по пути наблюдаю несколько пар весьма солидного возраста. они идут держась за руки. на это тоже приятно смотреть.
жаль, яркие фары проезжающих мимо машин слепит меня. хочется уйти в оплавленную светом фонарей тень, скрыться от людских взглядов. захожу во двор, сажусь на скамейку, стоящую как можно дальше от освещенного тротуара. тут почти тихо. почти хорошо. шорох шин, низкий гул двигателей и негромкие детские возгласы не в счет - тишина в городе имеет свою специфику. смотрю на свой подъезд и усмехаюсь иронии судьбы: почему-то всегда получается так, что когда мне не хочется выходить из дому, меня зовут гулять. и наоборот - когда хочется посидеть с кем-нибудь внутри ночной темени, кажется, будто я одна на всей планете.
хочется закурить, чтобы убедить саму себя, что я сижу тут не просто так. прав тот, кто считает, что люди курят не ради процесса, а чтобы создать иллюзию деятельности.
у меня похожая ситуация: кажется, будто если бы у меня в руках была сигарета, то я вроде как уже и не сама. улыбаюсь этой глупости. для большей патетики остро не хватает лишь саундтрека к этой статичной сцене. желательно Пла. бинго! это именно то, что мне нужно. к черту мысли о сигаретах, людях и этом вечере. пойду приму плэйсибо, решаю я. должно помочь. пара десятков шагов - и я дома. холодно.

happiness

сегодня я счастлива. ни больше ни меньше. я ощущаю внутри себя спокойное ровное чувство и умиротворение, когда хочется улыбаться просто от осознания того, что поспособствовала кое-чему очень значимому.
ведь помочь сделать приятный сюрприз близкому человеку - это счастье.
услышать произнесенное шепотом "спасибо, Кать" - это счастье.
идти по ночному городу, сжимая в руках заслуженную шоколадку, привезенную из Германии - это счастье.
сварить себе немецкий же кофе и, сидя на столе, смотреть в окно на апельсиновый свет фонарей и смаковать любимые напиток и сладость под аккомпанемент Пла - это счастье.
благодаря этому сегодня я уверена в себе как никогда.

пусть все будет так как ты захочешь,
пусть твои глаза как прежде горят...

to the future

Вот интересно… мне кажется, каждый человек задумывается о своем будущем. Как-то представляет себе его. Не планы, которые он собирается осуществить, и не мечты. А «как я буду жить лет эдак через 7-10». Кто-то наверное представляет семью, кто-то – успехи в карьере, кто-то – дальние путешествия и интересные поездки. А я…
Я буду приходить после работы – немного уставшая, но умиротворенная, ведь до этого я часок просидела в кофейне с единственным лучшим другом – в свою двухкомнатную квартиру, оформленную по моему собственному проекту.
Комната поменьше – спальня в японском стиле с минимумом мебели и низкой кроватью. Пол с подогревом. Окно практически в человеческий рост, с широким подоконником и тяжелыми темными портьерами – ведь я не люблю яркий свет. А под потолком – удобный гамак. И много свечей с ароматом апельсина или кофе.
Вторая комната, та, что побольше – гостевая. Чтобы я всегда могла принять многочисленных знакомых из других городов или же своих племянников, которых моя сестра будет иногда сплавлять мне.
Но пока гостей нет, каждый день после работы я буду совершать маленький ритуал: варить свой любимый дорогой хороший кофе, идти с ним на подоконник, смотреть на закат над городом. И может курить. Как только солнце зайдет за горизонт, вспомню, что надо позвонить родственникам.
Потом я включу ноут, открою аську, увижу, что онлайн никого нет, и выйду. Напишу в контакт или на почту паре своих лучших подруг, чтобы удостовериться, что у них все в порядке (разбивать их семейные вечера внезапными звонками мне не хочется), и улыбнусь, вспоминая, сколько всего пережито вместе.
А дальше я открою файл под названием «моё» или что-то в этом роде и напишу еще небольшой отрывок книги. Ближе к ночи я сяду за фильмы. Иногда это будет голливудский боевик, иногда – британское кино, иногда – пара серий какого-нибудь аниме или дорамы.
Перед сном я просмотрю свой ежедневник. Первым пунктом на следующий день будет стоять «забрать документы на яхту», а вторым – «забронировать билет на концерт …»
Внутри аж все перехватит от предвкушения и воспоминаний о множестве прошлых концертов, и с этим потрясающим ощущением я засну.
И может быть даже не сойду с ума…

fuck the tolerance

в последнее время я начинаю относиться достаточно ровно к тому, что раньше бесило. что же в этом плохого, спросите вы? очень много. эта чертова чрезмерная толерантность означает для меня потерю эмоций. а это самое страшное, что только может случиться.
некоторые люди в поисках некого пятого угла, в котором они поймут, из чего состоит их жизнь, на чем она основывается и что в ней важнее всего для них, могут обнаружить, что кому-то важно любить, кому-то – страдать, кому-то – делать что-то хорошее для других или же наоборот – заботиться только о себе. я этот пятый угол уже нашла, и для меня он – эмоции. мне жизненно важно испытывать сильные эмоции. я в общем-то не нуждаюсь в каких-либо отношениях – дружеских или личных – в силу своего… как это сказать?.. возможно, частичного эскапизма или мизантропии. и под эмоциями я подразумеваю не симпатию или что-то в этом роде, а восхищение – такое, что аж замирает сердце и перехватывает дыхание – и отвращение, когда тебя едва не колотит, когда ты видишь нечто, что тебя бесит. пускай, пускай объектов и поклонения, и ненависти будет мало – но они должны у меня быть. это не значит, что я фанатик, который слепо будет бросаться на амбразуры, защищая свое мнение. нет, эти эмоции – они только для меня – и ни для кого больше. все вокруг могут знать, что я обожаю то и терпеть не могу это, но такое вот отношение к чему-либо навряд ли выльется в бессмысленные ссоры, поскольку я никому не навязываю свое мнение.
мне нужно совсем немного – просто дайте мне возможность чем то искренне, дико восторгаться и точно так же дико и яростно ненавидеть – и это будет означать для меня, что я жива и моя жизнь все еще принадлежит только мне.

music please

чудесное детище цивилизации - плеер - чудесно тем, что оставляет вас наедине с музыкой. нет, не так. с Музыкой. те, для кого она является неотъемлемой частью жизни, прекрасно поймут меня, ибо меломанам не нужно слов, чтобы понять друг друга.
так вот, когда у меня - о чудо - появляются очередные наушники и еще есть целый месяц в запасе, пока у них не перегнется провод и не отойдет контакт... так вот, тогда я достаю плеер, загружаю в него любимые песни - и пусть весь мир подождет. потому что есть лишь я и самая-самая близкая сердцу музыка. а все остальное остается где-то на задворках сознания, будто прикипевшие к душе мелодии непроницаемой стеной дождя отгораживают меня от окружающего мира. и ведь нет ничего удивительного в том, что пока музыка играет в моей голове, внутри меня, я измеряю время не минутами, а песнями? минута - это слишком мало, чтобы отсчитывать ею время. а вот песня - в самый раз. за песню можно успеть куда больше. а иногда ее бывает даже слишком много - и тогда я останавливаюсь перед дверями своей квартиры и дослушиваю песню до конца, чтобы еще немножко оттянуть неизбежный момент встречи с реальностью.
жаль только, что жизнь нельзя отмотать назад или нажать на кнопку "предыдщуий трек"...

свое место

полночь, мягкий свет лампы, плейсибо на непрерывном повторе. тру ладонью шею в неловком жесте - в общем-то неловком перед самой собой - и оставляю пальцы прижатыми к коже. начинаю ощущать пульс - равномерный, спокойный. странно - кто бы знал, какая сумятица царит сейчас у меня в мыслях и на душе.
я уже давно не чувствую себя на своем месте. никому не причиняю вреда, но и пользы никакой существенной не приношу. а если и приношу, то не ощущаю этого. это угнетает, мне даже кажется иногда, что я живу не все время, а так, от одного события, способного хоть ненадолго увлечь меня, до другого. забиваю часы, сутки, недели какой-то чепухой, хочу, чтобы дни до такого события летели быстрее, а потом жалею, что впустую убила столько времени. особенно если учесть ничтожность этих маленьких праздников жизни - новая серия сериала, поход в кино... иногда что-нибудь более существенное, вроде футбола, вечеринки, концерта, но в остальном... нет ничего, благодаря чему целые месяцы не казались бы столь бессмысленно упущенными. возможно, будь передо мной какая-то цель, достаточно грандиозная, чтобы жить ради нее, я бы стремилась достичь ее, но у меня нет такой цели или же я не вижу ее. и даже более того: делать что-то только для себя - мне этого недостаточно, я хочу ощущать себя полезной для других людей, и больше всего на свете при всей своей неприязни к этим самым людям, я люблю им помогать. люблю слушать и слышать их, люблю поддерживать и обнадеживать. наверное, это потому, что это - единственное, что я умею. мне стоило учиться на психолога. но я прогнала. как всегда впрочем.
поэтому я утешу саму себя, сказав: все в порядке. все еще впереди.
жаль, что мои слова действуют на кого угодно, кроме меня самой.

о друзьях

знаете, из тех счастливых детских лет, когда я еще была маленькой девочкой и училась в 5-6 классе, у меня осталось не так уж много воспоминаний. парочка КВНов, уроки пения, сосед по парте, игры в квача на переменах и - посиделки дома у лучшей подруги. мы действительно очень хорошо дружили, часами обсуждали общие интересы (например, песни Земфиры) или события, происходящие в школе и классе. у нас было лишь одно существенное отличие - та девочка очень-очень хотела стать взрослой, а я не собиралась прогонять детство раньше времени.
и в один прекрасный день эта девочка сказала мне: "ты очень хорошая подруга, но с тобой скучно". я не помню, как я отреагировала на это. думаю, в какой-то степени я была готова услышать подобные слова, поскольку видела разницу между нами. кажется, я даже не обиделась, а даже если и обиделась, то несильно - иначе бы запомнила.
и - нет, мы не перестали общаться с ней после этого, если мне не изменяет память. просто со временем она отдалилась, предпочтя проводить время в компании таких же "взрослых" детей как и она. а я нашла себе новых друзей, своего круга.
и хоть потом эта девочка стала совсем неинтересна мне, я навсегда запомню ее как человека, впервые сказавшего мне в открытую то, что обо мне думает. возможно, уже тогда я ценила правду превыше всего. возможно, уже тогда я понимала, что не стоит сроить из себя то, чем ты не являешься, поэтому и не стала пытаться влиться в ее новую компанию. возможно, это и был первый шаг к той странной избирательной социопатии, которая теперь прочно поселилась в моей голове.
но мне плевать. обходя стороной неинтересных мне личностей, я периодически находила близких по духу людей, которым вроде бы до сих пор не так уж скучно со мной. а я все еще хороший друг. причем не только для них.
очевидно, та девочка просто было не "моим" человеком. на другую волну настроенная. если сравнить нас сейчас, то она будет "Европой плюс" или "Kiss FM", а я - радио "Rocks". вот и все. и, знаете, я ведь не верю в судьбоносные встречи и предназначенных друг другу людей, но почему-то сейчас, в этот вечер, мне хочется думать, будто все это существует, раз уж нашлись на свете человеки, которые могут принимать меня такой, какая я есть - с тонной моих недостатков в виде скверного характера, косноязычия и отсутствия чувства юмора.
я рада, что переступила через стадный инстинкт стремления быть в компании покруче и осталась верна себе. я больше не сомневаюсь в правильности выбора, сделанном лет эдак с десять назад, ведь потеряв одно, я получила другое. возможно, куда более ценное.