вівторок, 26 листопада 2013 р.

realization

какая это уже была по счету вечеринка подобного рода? я не помню. но в одном я уверена: она отложится в моей памяти надолго. жаль, с негативным оттенком. я не сразу поняла, что не так - как же, брит-рок кавер-пати, выступают отличные проверенные ребята, все должно было сложиться прекрасно. а потом осознание обрушилось на меня, погребая под ошеломленностью и растерянностью. все очень просто - я хожу на эти кавер-пати по инерции. просто потому, что лет шесть назад, в разгар моей юности, когда мне едва хватало денег купить билет на КиШа на галерку, такие вечеринки, посвященные британским исполнителям, казались невероятно крутыми. но время прошло, я побывала далеко не на одном настоящем концерте и мне теперь есть с чем сравнивать. вот вам и корень зла.
я не хочу больше слушать свои любимые песни не в оригинальном исполнении. особенно если каверы хоть и старательные, но все же бесконечно далекие от первоисточника - преимущественно из-за голоса. музыку можно отточить до совершенства, но голос... разве возможно скопировать такие голоса - уникальные, неповторимые? не смешите меня. только не Молко, не Боуи, не Мэтта. поэтому я не хочу больше питаться суррогатом. не хочу стоять в маленьком душном клубе с толпой малолеток, которые наверняка даже не слушают толком тех исполнителей, каверы на которых звучат на этих вечеринках.
I am too old for this shit, как-то так. грустно оставлять это позади, еще и на такой ноте - ведь это был не только здоровый кусок приятных воспоминаний, но и единственная регулярная возможность оторваться. да только развлекуха перестала быть pure, а с меня достаточно музыкальный разочарований.
но не будем о грустном - ведь был и положительный момент, самый сильный и яркий за всю вечеринку. кавер на Игги Попа. сцену заволокло дымом, зал захлестнуло рваной, резкой, но притом едва не вводящей в почти наркотический транс музыкой, и когда я до хрипоты выкрикивала now I wanna be your dog в унисон с солистом, мне на несколько долгих мгновений показалось, что я перенеслась в пространстве и времени, и из дыма вот-вот появится Игги, молодой, угашенный и безумный, чтобы свести с ума весь зал, взорвать всем мозги к чертям. что ж, это был отличный финальный аккорд моих похождений на эти кавер-пати. пусть и не совсем британский. после него я мало что помню. кажется, завершила вечеринку Rock'n'roll queen. может, когда-нибудь я ею стану? хотя бы в качестве зрителя.

суботу, 16 листопада 2013 р.

did you forget to take your meds?

это было написано еще с месяц назад, но разве это имеет значение? тогда я наконец-то смогла распробовать новую версию своего любимого лекарства для тоски. я уже почти забыла, какой сильный эффект оно дает. идеальная имитация очищения, почти перерождения даже. через боль. когда принимаешь его, кажется, будто знаешь точно, сколько слез оно впитало, сколько сердец дорвало в клочья, сколько душ исцелило. пока оно растворяется в тебе, ты долго падаешь в самую глубокую пропасть, на дне которой погружаешься в захлестывающий океан эмоций и дышишь, дышишь даже под водой - как привык после Битвы за солнце. и там ты с облегчением понимаешь, что вкус у твоего любимого Плацебо не изменился - насыщенный, тревожный, ласкающий и горький. все такой же эйфорический. неторопливо смакуя его, ты знаешь наверняка, что будешь в порядке.

четвер, 17 жовтня 2013 р.

invisible

какой-то дурной сегодня вечер. я не ощущаю себя. кто я? кто я? я смотрю на свои старые фотографии и не понимаю, кто на них изображен. на них я отличаюсь от себя-нынешней, а к нынешней еще не привыкла. кажется, будто обрезав волосы, я отрезала от себя все прошлое. а кроме прошлого - улыбчивого, светлого - у меня ведь ничего и нет. из-за этого прорезается ощущение, что теперь обо мне не знает никто на свете. где бы будущее поискать? пойду погляжу - может, оно закатилось под кровать или пылится на дальней полке?
нет. похоже, что нет. ну ладно. просто...
возьми себя в руки, дочь самурая. возьми себя в руки.

понеділок, 9 вересня 2013 р.

summer jam

что дало мне прошедшее лето?
я побывала во Львове и на первом опен-эйре в моей жизни (если не считать праздничных концертов у нас на площади). я полюбила несколько новых музыкальных групп и потеряла самую важную и незаменимую – фактически, уже во второй раз. я прорыдала час над смертью человека, с которым не была знакома лично, но который стал как родной. молилась богу, в которого не верю, за здоровье родных. перестала жалеть обо всех упущенных возможностях, кроме одной-единственной.
проторчала почти все лето дома – и все же успела урвать все, что хотела: поездила на велосипеде, начала учиться кататься на роликах, походила на яхте, поплавала в речке, побродила босиком. наконец-то свиделась в реале с еще одной давней инет-знакомой, погуляла с дорогими мне киевлянами, упустила возможность еще раз пересечься с отличными ребятами из Москвы. забыла о годовщинах свадеб моих одногруппников, с которыми близко общалась. узнала, что моя лучшая подруга обручилась. обрела новых друзей, отдалилась от старых.
устала от Киева, еще сильнее полюбила свой город. немножко освоила зеркалку, но перестала носить с собой фотоаппарат на прогулки. сделала первые попытки сварганить себе украшения своими руками и первые пробы в кулинарии (а вернее, в пекарстве).
вновь начала рисовать, но так и не нашла в себе вдохновения опять писать хоть что-нибудь, поэтому вернулась к редактированию - вычитываю рассказы моей бывшей преподавательницы английского.
пыталась создать иллюзию своей нужности. разрывалась между выборами, которых на самом деле не было.
как видите, все паршиво в той же степени, сколь и хорошо. как обычно, в среднем по госпиталю температура нормальная.