life is good!

сегодня я первый раз была на футболе. я не особо им увлекаюсь, но вот решила сходить ради эксперимента, тем более что подбивали меня на это уже давно. я не особо-то и сопротивлялась, просто как-то не складывалось. пошла я туда в основном из-за атмосферы, ибо люблю я всяческие сборища "по интересам", когда народ в теме и все что-нить орут, хлопают, топают и т.п. что-то в этом есть, да.
сходила. получила море положительных впечталений и целый ряд интересных наблюдений.
вот что интересно: когда ты в фан-секторе, кричишь до хрипоты и хлопаешь до боли в ладонях, действо на поле абсолютно не воспринимается. я к своему стыду даже не уловила тот момент, когда непосредственно начался матч. а потом еще и упустила два гола "наших" и один гол "не наших". когда смотришь матч по телеку, тебе все подробно комментируют и показывают крупным планом, а на стадионе я иногда даже мяч не видела, не говоря уже о том, чтобы за размахиванем шарфом разглядеть такую мелочь вроде "что там вообще происходит на поле".
а идя домой после матча, я внезапно осознала настолько простую и очевидную вещь, что сама удивилась, как я об этом не догадалась раньше. думаю, для многих эта мысль лежит на поверхности или же они живут в соответствии с ней интуитивно, а вот для меня она стала абсолютным откровением. и заключается оно вот в чем: чтобы не впадать в уныние, нужно все время чем-то заниматься. искать новые увлечения, новые места, новых людей. открывать для себя окружающий мир каждый день с новой стороны.
черт побери, для того, чтобы осознать столь простую вещь, мне потребовалось 20 лет. вот же срань господня! могла бы и пораньше дойти до этой прописной истины. ведь всего-то надо было вылезти из своей раковины (берлоги?) и потаскаться по различным мероприятиям - от j-rock вечеринки до кино и футбола.
теперь постараюсь четче сформулировать мое "гениальное" открытие:
всякое отсутствие душевного равновесия (в простонародье называемое апатия, уныние, депрессия и прочая фигня) - от лишних мыслей. те, что приходят, когда тебе нечем заняться. ты сидишь дома один и начинаешь думать о том, "как же все хреново". а на самом деле все не так уж и плохо, просто тебе скучно и ты вроде как никому не нужен. как от этого избавиться? правильно, надо срочно чем-то себя занять. полезным или не очень. и тогда все будет в ажуре. вот собственно логическая цепочка:
все беды от ненужных мыслей. ненужные мысли от свободного времени. убираем свободное время. нет свободного времени - нет ненужных мыслей. все очень просто. не прошло и дофигища лет, как я сделала это потрясающее умозаключение. теперь буду стараться вводить его на практике. let's rock!

p.s. чертов блоггер конкретно заглючил и удалил предыдущий пост. пришлось его продублировать, так что пишу тут: Unknown мерси боку ))
пора валить с этого сайта. переключиться на ливджорнал или ливинтернет что ли?

Whatever you may be thinking of me, I'm still different ©

Она любит мечтать. Нет. Она живет мечтами... Она всё время думает о том, что никогда не сбудется. И верит, что ждать осталось не долго... Она пытается угадать чужие мысли и эмоции... И надеется, что ее собственные не угадает никто... Она подолгу может смотреть в ночное небо… И всё ждет когда же упадет звезда... Она верит в чудеса... хоть их и нет. Она знает, что будет обязательно счастлива

это про меня. так глупо, так пафосно, так ПОКАЗУШНО. но ведь действительно про меня. может, по мне и не скажешь, но это так. уже очень давно я-которая-я и я-которая-на-людях – два совсем разных человека.

я иногда покупаю цветные линзы и забываю, какого цвета мои глаза. я покрасила волосы в красный цвет. думаю, чуть позже будет фиолетовый и цвет морской волны. я смотрю в зеркало и не узнаю себя в отражении. это не я. другие волосы, другие глаза. странно - раньше я никогда не пряталась за масками. наверное, я просто слишком долго не знала, что это такое. и теперь на моем рюкзаке - шипы, а на одежде - черепа. я отгородилась ими от мира. мне так легче.
мне легче мечтать о несбыточном, думать о несуществующем. я живу не в реальном мире. я живу среди своих фантазий. мне они кажутся более интересными, чем то, что меня окружает. наверное, это моя основная проблема. а я даже не знаю, хочу ли я вырваться из своего мира и жить по-настоящему. мне кажется, я просто не смогу. мир людей - живых, реальных - пугает меня. в нем я чувствую себя чужой. потому что он меня совершенно не интересует. если подумать, то я просто существую в клетке моих собственных мыслей. ведь все то, чем я по-настоящему увлекаюсь, в большинстве своем абсолютно бесполезно в реальной жизни.
я собираю тонны информации про своих кумиров. я перечитываю любимые книги по сотне раз. я хочу выучить Квенью и уметь ходить по снегу не оставляя следов. я хочу домик на дереве, ролики и велосипед. я хочу научиться кататься на скейте. я хочу чтобы у меня никогда не пропадало желание рисовать. я хочу узнать чем пахнет луна и какого цвета тщеславие.
это… это действительно то, что меня занимает. а большего мне и не надо.